Publié le 21 janvier 2018 à 10h30Mis à jour le 07 février 2018 à 17h41

Je dis ça, je dis rien…

Instit de maternelle, c’est la bonne gâche ou pas ?

Grosse dispute à la maison, au moment de choisir le métier de fifille aînée. Maman dit que, instit en maternelle, c’est super, y a pas ou presque de corrections de copies, des vacances à la pelle, et peu de délinquance juvénile qui te fasse tomber en burn-out.

Mais papa n’est pas d’accord et y va de ses arguments :

- Une instit de maternelle, quand ça cause à quelqu’un, incidemment, ça révise toujours la tenue de son interlocuteur, pour voir s’il a bien boutonné son blouson, et pas mélangé le bouton lundi avec l’œillet mardi.

- Difficile de recevoir un mec dans ton appart qui est envahi par les petits pots La Laitière, les boîtes à camembert et les rouleaux de PQ vides, « parce que t’as une activité manuelle fête des mères » en préparation…

- Impossible d’avoir un chat à la maison parce que l’huile essentielle (vraiment essentielle) de lavande que tu utilises en permanence dans tes cheveux comme répulsif anti-poux, risque de devenir aussi un répulsif définitif anti-chat !

-NDifficile de t’endormir le soir, parce que tu as « L’araignée Gypsie » dans la tête, qui monte à la gouttière et qui tombe par terre… C’est bien pire que de compter des moutons, je t’assure… ( : non, non, ne clique pas sur ce lien, noooooonnnnnnnnnnnn, ne le fais pas !)

https://youtu.be/b36oigvNR2g

- Ta pharmacie est remplie de médicaments contre la gastro, la rhino-laryngo-pharyngo-trachéo-bronchite ! Et souvent tu te trimballes une voix de fumeuse qui pompe un peu trop en discothèque, jusqu’à des heures indues, alors que c’est même pas vrai !!! J’ vous jure, monsieur l’inspecteur d’Académie…

-,Tu articules trop quand tu parles, version Siri de ton Iphone, mais en fait, tu es fonctionnaire, donc tu n’as pas les moyens d’avoir un Iphone…

- Tu as plein de jolis vêtements que tu ne peux jamais porter. A cause de la pâte à modeler, du coloriage au feutre, de la peinture au doigt… Bref, cinq jours sur sept, tu t’habilles comme une merde…

- Tu ne comptes pas en jours mais en « dodos » : plus que cinq dodos jusqu’au week-end, youpi ! Et ça, ça t’a un peu coupée du reste du monde, pour tout dire.

- Quand on te présente quelqu’un, même un adulte, tu as tendance à lui demander : « Tu t’appelles comment ? Ils font quoi tes parents, dans la vie ? Tu as quel âge ? Montre sur tes doigts, voilà, c’est bien mon chéri ».

-,Mais gros avantage, toi au moins, tu sais qui a fait caca sur la tête de la taupe. Et Sploutsch !

Enfin bon, il dit ça, il dit rien, le papounet !

Gracianne Hastoy