Je dis ça, je dis rien…

Doit-on écrire le coût de la vie ou les coups de la vie ? Non, non, je n’ai pas trop picolé, mais franchement ces statistiques m’ont juste collé le bourdon. Comme je suis un être de grande compassion et de partage (no comment), j’ai pensé à vous en faire profiter. Qu’on butine ensemble, on qu’on ait les abeilles en essaim (refaits ou pas).

Mesdames, vous voulez un enfant ? Parfait, mais pensez bien auparavant qu’en moyenne, un gniard ça coûte 6.005 euros par an. Tout ça pour bouder, faire popo, chouiner et saloper le canapé en cuir. Ça fait cher la connerie, hein…

D’autant que si vous décidez d’avoir vos ragnagnas et de ne pas procréer, c’est pire, puisqu’une femme dépense 23.500 euros pour ses règles au cours d’une vie. De l’adolescence à la ménopause. Ce chiffre inclue les crises hormonales, avec plaques de chocolat (de chez Lindt uniquement, on consomme local), supers Tampax triple épaisseur + serviettes avec applicateur, ou l’inverse on sait plus, cachets anti-douleur, consultation chez le spéléolo… pardon le gynécologue, etc…

Vise un peu le super coupé sport que t’aurais pu t’offrir à ce prix-là. Ou alors faut être enceinte tout le temps, et fourguer les gosses à mémé quand ils naissent ! Ah ok, t’as déjà testé, la réalité n’est pas à la hauteur de la promesse, ok…

Restons dans les intimités, puisqu’on parle de faire popo, saviez-vous que vous allez dépenser en moyenne 4.080 euros en rouleaux de P.Q. au cours d’une vie ? Oui, les constipés, idem… Tout ça pour se torcher le popotin, eh ben, ça fait ch… r (ce qui ne va pas arranger nos affaires, ou du moins, nos finances…) !

Oui = 13.000 euros. Cette équation est surprenante, pas vrai ? C’est pourtant ce que coûte en moyenne un mariage. J’espère qu’il y a beaucoup de champagne. Mais le pire est à venir. Non = entre 1.000 et 8.000 euros, le prix d’un divorce SANS le notaire. D’autant que le deuxième chiffre fait amplement regretter le premier, celui du « oui », p’tain de pièce montée et de champagne à la noix !

D’autant que le divorce s’est certainement produit lorsque votre mari a lu ce billet et appris que les femmes dépensent 40.000 euros en chaussures, c’est pas l’pied. Nom d’une savate !

Vous pourrez rétorquer à Mossieu devant le juge, que les clopes de Mossieu lui coûtent environ 1.000 euros par an, alors poupougne ! (bon si vous fumez et qu’en plus, vous achetez des chaussures, je ne peux plus rien pour vous !).

Surtout qu’une statistique ne nous aide pas, nous les femmes : il paraît (sûrement un mec qui a découvert ça) qu’on dépense 130 euros de plus par mois qu’un homme. Évidemment, si on arrête de se maquiller, d’aller chez notre coiffeuse préférée à Oloron (bisous MC), de s’habiller cool et casual, mais il est alors possible qu’on retourne à l’équation « Non = entre 1.000 et 8.000 euros », parce que Mossieu va nous éjecter de sa vie. Sachant qu’on est payées 20% de moins que Mossieu, on n’aura plus de fric pour s’acheter des chaussures, et on galèrera comme des vanupieds (suis tellement contente de l’avoir placée, celle-là ! D’autant qu’elle est de circonstance, rapport aux chaussures, tout ça) …

Ah, ça n’a rien à voir mais on dépense 400 euros par mois en moyenne pour manger. Donc si t’arrêtes de bouffer, au bout de quatre mois, tu pourras t’offrir un super Iphone, et tu seras mince, mince, mince, pas belle la vie ?

Dans tout ça, heureusement que PresseLib’ est gratuit !

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…

Gracianne Hastoy