Le succès de cette rubrique est tel qu'il y a évidemment les soixante journalistes employés à vous faire sourire tous les lundis matins, moi qui bataille sans arrêt avec le boss, et désormais vos courriels, pour me souffler tel ou tel sujet que vous aimeriez voir traité.
Et apparemment, vous avez remarqué que j'en avais souvent après l'orthographe (oui, oui, ne vous impatientez pas, il y a bien un moment où je vais brailler après la réforme, ça vient !), et les perles diverses des uns et des autres. Mais cette fois, l'Ours basco-landais, fidèle parmi les fidèles du "Je dis ça, je dis rien..." relève que ça fait un moment que je ne me suis pas attaquée à nos chères têtes blondes, et donne un peu de grain à moudre (comme s'il y avait besoin de nous titiller, té !) à nos agacements ou rires du lundi matin.
C'est parti !
Histoire
"Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus"
N'importe quoi, hein, on dit "l'éclatationnement" ! Obuesque !
"Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi"
Les avions basques, surtout. C'est pour ça qu'on dit bon pied, bon oeil... Parce qu'une espadrille dans l'oeil, ça fait mal ! Mais au moins, à l'oeil, c'est gratuit...
"À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués"
Tu m'étonnes !
"Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin"
Et c'est là qu'on a été dans le Pétain le plus complet !
"Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire"
Tu parles qu'il y a du monde !
"Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales."
À ne pas confondre avec les pierres deboutales !
Moyen-âge
"Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas."
Et le dé-jeuner, c'est quand tu bouffes rien le matin !
"Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée"
Mais que faisait la science, on se le demande ?! Tu me diras, au prix où ils la vendent aujourd'hui !
"Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille"
20/20, ça ouais, c'est de la culture !
"La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards."
Déjà du jeunisme, c'est vraiment dégueulasse cette discrimination ! Hein, Julien Lepers ?
Jeanne d'Arc
"Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre."
Et son arrière-petit-cousin s'appelle Lucky Luke, oui, bien...
"On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance."
La salooooooooooooooooooooooooo... Ça alors !
"Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive."
Rendons ici hommage à mon neveu et filleul, geek de son état, qui s'est écrié : "Elle a frit, elle a tout compris" !
Sciences physiques
"Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif."
C'est pour cette raison que le terrorisme de Laponie est celui qui doit le plus nous inquiéter, on ne le dit pas assez...
"Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction."
Chai pas vous, mais moi j'aimerais bien un exemple concret, là, tout de suite, maintenant... Surtout que j'étais persuadée que c'était le contraire, m'aurait-on menti à l'issue de mon plein gré ?
"Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule."
Logique ! Toi, t'as du lâcher ta tête il y a longtemps hein...
"Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante."
Encore un 20/20, il est mérité celui-là ! Il nous tarde la définition de la mole, de la candela, et surtout, surtout de l'étalon...
"Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant."
Ce qui s'appelle aussi un tête à queue.
"Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet."
Ah oui, la queue en forme de fouet. Tout pareil que... Ah bon ? Sûr ? On a dit "pas de noms" ?
Chimie
"Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille"
Le son du parfum, en chimie t'es nul, mais en poésie... Ok, t'es nul aussi...
"Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°"
D'où le nombre d'alcooliques en hausse constante, tout s'explique...
Mathématiques
"Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout."
Cette manie de s'éparpiller et d'en foutre partout. Le polygone est bordélique, donc...
"Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre."
On tourne en rond, hein...
"Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un."
Y a aussi la figure du pendu, mais c'est moins rigolo...
"Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures."
Ouais, un jardin, en somme...
Sciences et Nature
"Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme."
Illustration humaine, illustration humaine ! Qui se dévoue ?
"Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son."
Toi aussi, tu pourrais rajouter "comme l'homme"...Comment ça, sortir ? Mais j'ai pas fin...
"Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq."
Oh oui, fermente-moi, encoreeeeeeeeeeeeeeeee... (d'où l'odeur d'oeuf pourri, je me demandais d'où ça venait...)
"L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière."
Ouais, y a pas que l'artichaut, hein...
Corps humain
"Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir."
C'est bien fichu ce bazar quand même...
"C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome)."
Celui-là, on l'a gardé trop longtemps en stage à la Rédac' de PresseLib' ! Je vous avais dit que ça allait se voir...
"Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot."
Et toi, t'es parti pour souffrir d'un court bagage, très court...
"L'os de l'épaule s'appelle la canicule."
Fais péter la bière, j'en peux plus de cette clavicule !
"C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes."
Nan, faux, on dit les "supermatobolides" ! Zéro, zou...
"La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur."
Tu vas voir qu'avec une chtite érection matinale, on va arriver à faire pipi debout, le pied !
"Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie."
Alors là, je suis sûre que cette copie était signée de mon beauf, sûre et certaine, on parie ?
"Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière."
Eh ouais, d'où les flatulences et autres pets de travers !
Santé
"Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine." (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
Testament, La Toy, 2032 : Surtout pas l'infirmière qui s'appelle Séverine, je vous en SUPPLIE !
"La plus contagieuse des maladies est la vermicelle."
On en a soupé de cette affaire !
"Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages."
Ouais, parce que déjà, la purée et la compote, c'est plus compliqué à mâcher...
"À l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic."
Et il a fait un toucher... couler, oui !
"Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG."
Depuis, Sarko n'est plus bling-bling, mais il a la tuberculose, on peut pas tout avoir !
Vocabulaire
"Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux."
Oh, c'est gras, ça !
"Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot."
Et maintenant, chantons : "gentil incognito, mesdames, gentil incognito, messieurs..."
"Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner."
Apparemment, ils sont pas tous au courant ! Aïe, pas taper...
"Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones."
En maths, on apprend que "le polygone non dégénéré le plus élémentaire est le triangle". Va expliquer aux mioches que c'est pas bien de partouzer après ça !
Enfin bon, moi et l'Ours basco-landais, on dit ça, on dit rien...
Gracianne Hastoy
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