Je dis ça je dis rien...

Qu'est-ce qui change vraiment avec le changement d'heure ? Un petit retour sur notre dimanche 25 octobre suffira à vous éclairer. D'abord, il est admis que celui-ci est le "bon" changement d'heure, tout cela parce qu'on gagne une heure de sommeil (ou de glandouille, c'est selon. Oui, oui, une heure de travail, les fayots, ça va, on sait !).

Moi j'aurais plutôt tendance à penser que c'est le mauvais, synonyme d'hiver, de nuit à 6 heures du soir, de froid, de pluie, de bientôt la Toussaint, pouahhhhh. Lugubre. Tandis que l'autre, il fleure les longues soirées de juin, l'apéro, le barbecue, l'odeur des sardines grillées, et des feux de camp où l'on fait griller des marshmallows (suis allée la chercher loin celle-là !), les vacances, et on s'en fout de dormir une heure de moins, parce que façon on fait nuit blancheeeeeeeeeeeeeee et méga teuf all the night. Oups, je dérape.

Donc, le "bon" changement d'heure, serait celui d'hier, tout le monde s'accorde là-dessus, c'est parfait. Hormis que... C'est le gros choc quand on découvre pour la première fois le monde, un dimanche à 8h30 du matin. Comme toujours dans la vie, il y a plusieurs façons de prendre la chose.

Voyons un peu cet éventail de possibilités infinies (enfin, ici l'infini termine à 10, point de démesure)...

1) Vous vous êtes illico recouché

Le pied suprême, se lever, errer version zombie, se rendre compte que l'heure a changé, que vous n'avez pas bien profité de cette heure cadeau, replonger illico sous la couette, et se taper une heure de grasse mat', ou de câlin coquin, ou de pure glande, ou de lecture, ou de café/tartines au lit. UNE HEURE. Le luxe !

2) Vous avez dégainé le paper board et le gros feutre pour la famille dans le salon :

Si l'on considère qu'à 3 heures, il était en fait 2 heures, vous comprenez qu'on gagne une heure, pas vrai ? Oui, Timothée, tu as raison, en fait on en enlève une, mais ne commence pas à tout compliquer, s'il te plaît, papa a déjà assez de mal avec cette conner... euh ce changement, donc j'en déduis que je me suis levé à 7 heures qui était en fait 6... euh non, 8... ouhhhh chai plus ! Un café, vite...

3) C'est l'heure à laquelle vous êtes rentrés

Attends ça n'arrive qu'une fois par an : la teuf dure une heure de plus, et c'est gratos, à ne louper sous aucun prétexte. Surtout qu'en cas de problème, vous voyez mal les flics vous demander : "que faisiez-vous exactement entre 3 heures du matin et 2 heures 15 ?", la réponse étant toute trouvée : "j'étais en plein jet-lag spatio temporel"... Et toc, prends ça dans tes dents, m'ssieur l'agent ! (pas taper, c'était pour la rime, je le sais bien que z'êtes lieutenant. Tiens, ça rime aussi...)

4) Ça alors ! C'était cette nuit ?

Vous aviez oublié le changement d'heure (ce qui prouve que vous ne regardez pas trop la télé ni les réseaux sociaux, dur d'y échapper, avouez, vous êtes un Martien ici en repérage incognito ?). Du coup, tout un monde nouveau s'est ouvert à vous : les rues désertes de ce dimanche matin, cette ambiance de presque fin du monde, les commerces qui ne sont pas ouverts à l'heure, et même carrément en retard. La boulangerie notamment, où vous avez poireauté une heure avant d'avoir vos croissants, une pure HONTE !

5) L'occasion de découvrir le programme télé du dimanche matin

Ça, c'est le coup dur. Parce que levé comme d'hab', horloge interne quand tu nous tiens, vous vous êtes cogné pour la première fois les émissions religieuses de la 2 et les émissions jeunesse d'Arte. Et là, aux aurores, ça fait mal. Au moral. Et ailleurs...

6) Le casse-tête chinois du jour...

C'était de regarder fiévreusement tous vos appareils : smartphone, radio-réveil dernier cri, ordinateur, et vous demander si oui ou non, ils avaient fait le changement d'heure ? Il y a eu un moment de pure panique où vous vous êtes demandé quelle heure il était sans avoir la moindre fraction de début d'once d'un poil de réponse. La panique ! Et vous poser des questions bigrement intelligentes, du genre "mon micro-ondes est-il connecté à un satellite ?" C'est épuisant ce changement d'heure, z'ont raison les protestataires...

7) Vous en avez profité pour vous venger...

Du voisin, qui vous enquiquine (pour rester polis) tous les dimanches matins avec sa perceuse. Là, ce matin, c'est vous qui avez démarré les hostilités. Aux aurores. Comme vous n'aviez rien de particulier à faire avec la dite perceuse, vous vous êtes contenté de frôler le mur mitoyen en faisant "bzzzzzzzzzzBZZZZZZZZZZZZZZZZ" à fond. Ça a dû l'énerver. Mais pas autant que votre femme...

8) L'occasion d'un post sur Facebook

"Je suis déjà levéééééééé" (une information utile que la planète entière attendait). Mais à votre grande surprise, on vous a répondu. Saloperie de changement d'heure...

9) Toute la journée est remise en question

Une heure et l'organisme du gros bébé est chamboulé. Z'êtes en plein jet-lag, tant pis pour le ménage, le repassage et le gâteau de midi. Vous traînez en pyjama toute la journée. Où suis-je, dans quel état j'erre ?

10) Vous avez gagné un sujet de conversation hautement philosophique...

Avec la boulangère, le boucher, l'épicier, et le voisin que vous ne pouviez pas encadrer :

"Sont pénibles ces gouvernements à toujours pas se rendre compte de la connerie de ce changement d'heure, nos ancêtres avaient pas besoin de tout ce saint-bazar et ne s'en portaient pas plus mal, hein, m'ssieur Michaud ? Faudrait leur coller une bonne guerre dans les pattes, té... Z'auraient des trucs plus utiles à s'occuper que d'nous piponcher avec un con de changement d'heure..."

Mais bon, à l'heure d'aujourd'hui (!!!), moi je dis ça, je dis rien...

Gracianne Hastoy