Je dis ça, je dis rien…

Le seul truc qui me plaise en astrologie, c’est la fameuse blague du type qui radote devant l’ascenseur : « balance, non ; scorpion, non plus ; sagittaire, alors ? Zut, me souviens plus ! » ; il fait demi-tour, rentre dans un bureau et demande « Vous m’avez dit quoi, docteur, déjà ? » Et le toubib répond « Cancer, monsieur, cancer ». Elle est de mauvais goût, épouvantable, mais jusque-là, j’ai juste cru que c’était la seule chose de valable en matière d’astrologie.

Parce que côté blague, ça s’y entend ce truc-là, non ? Jusqu’à ce que… Les soixante glandeurs de la Rédac’ me collent sur le bureau, l’air de rien, une étude de l’Université de Hill Valley aux Etats-Unis. Et quand j’ai vu qui arrivait en tête des 12 signes, comme étant le meilleur, tu penses bien que j’ai capitulé.

Car oui, oui, et mille fois oui, le signe de la Balance, le meilleur, le plus fort, arrive loin devant tous les autres rigolos. « Equilibre, intelligence, beauté, diplomatie et calme ». Rien que ça. C’est dit, nous sommes donc les meilleurs, ce qui perso, ne me surprend pas. Evidemment, y a des jaloux, surtout ces gros nazes de Gémeaux ou les Poiscailles, mais voilà, c’est comme ça : « Les Balance savent où ils vont, et ils le font avec détermination, gentillesse et ouverture d’esprit. » Bravo moi, bravo moi, bravo moi.

Est-il bien nécessaire de poursuivre puisque l’essentiel vient d’être dit ? Siii, vous insistez ? Ok, alors numéro 2, presque parfait, mais pas tout à fait, ce sont les Scorpions. Là où les Balance sont apaisés, on dira que les Scorpions sont leur version un tantinet plus craignos. « Impulsif mais mesuré, déterminé jusqu’à l’entêtement, mais gardant toujours en tête le sens de la noblesse, de la justice et de l’égalité. » Ouais, ouais, c’est pas mal, ça va…

Number 3, le Capricorne, dont on apprend qu’il est « sérieux, appliqué, parfois un peu trop, mais cette volonté de tout contrôler masque en fait une fragilité et une sensibilité à fleur de peau. » On apprend aussi que le Capricorne aime jouer sur la séduction, truc de bogosse, quoi. Oui, mon neveu, oui, je me rappelle que tu es Capricorne, oui…

Le Lion arrive en quatrième place, et ça va l’énerver grave because c’est un orgueilleux. Dommage, ça gâche son courage, sa créativité, son charme et sa puissance. Tu vois, c’est un peu con de tout gâcher pour de la prétention, Simba. Allez, Hakuna matata !

Le voilà, le célèbre Cancer qui fout des cauchemars à tous ses natifs, leur faisant croire à une fatalité astrologique ancrée en eux. Cinquième. Pourtant, discrets, humbles, polis, en plus ils aiment les animaux et sont généreux. Mais ce qui fait leur charme, la discrétion, est aussi ce qui les empêche d’être dans les Best du classement, pas assez confiance en eux. Dommage !

Sixième, le Sagittaire. Bon, mon petit papa chéri, détourne le regard deux minutes, oui voilà, comme ça… Bon, alors viteuf, parce que je veux pas faire taper une crise au paternel, mais sont un peu mous les Sagittaire. Rien de spécial à leur reprocher, mais – c’est pas moi qui le dis, ce sont les Ricains, Papou, et puis je t’avais dit de pas écouter, ouhhhhhh – ils sont un peu transparents. Note, comme ils s’en foutent royalement, on se met à apprécier leur nonchalance désabusée. Cools, les mecs. Oui, bien vu, il est trop, trop cool, mon papou à moi !

Septième, la frangine. Pardon, le Bélier. Allez, pareil que pour le papou, la frangine, tourne-toi… Non, non, commence pas à brailler, on le sait que t’es le signe carrément chiant de ce classement. Et ne hurle pas, ce sont les Gringos qui l’ont dit, oui, même qu’ils parlent « d’instabilité insupportable, de goûts de chiotte en déco » mais c’est largement compensé par une intelligence hors-normes. Hein que tu m’aimes ? Lâche cette poêle à frire im-mé-dia-te-ment !

Ben, Vierge, t’es 8ème, voilà ton nom est aussi coinçouille que ton état, que veux-tu que je te dise ?! Gentil hein, mais niais ! Beaux, que dit le sondage, mais tellement inintéressants ! Sauvés par leur discrétion. Au bilan, tu sais qu’on parle d’une ou un Vierge quand on te dit de quelqu’un : « ouais, il/elle est sympa, sans plus ». Chai pas moi, envoie-toi en l’air, fais quelque chose ! Change, bon sang ! Tu PEUX le faire !

Le Taureau, 9ème de cette liste sans concessions. En fait, on sait pas s’il est vraiment con ou s’il le fait exprès. Du coup, difficile d’en causer. Taureau, en commentaire de ce billet, exprime-toi, réhabilite-toi, viteeeeeeeeeeeeee, change la tendance… You can do it !

10, Verseau. Paraîtrait que 3 sur 5, enfants, torturent les petits mammifères. De là à prévoir hachement de psychopathes dans les rangs, y a pas loin. Mais non, t’énerve pas, Verseau, on dit ça, on dit rien… Non, lâche ce couteau, oui, voilà, cool (Papou, viteeeee, j’ai besoin d’un Sagittaire – avant de s’en servir – pour calmer le psychop… enfin le Verseau, là…)

11ème et bon avant-dernier, on arrive au haut du panier. Est-il utile que je précise à la France entière que le beauf en est ? Voilà, Gémeaux. Donc je vais citer, sans presque rien déformer de la traduction originale : « caractère exécrable, désorganisation totale, mauvaise foi permanente », bref le caillou dans la chaussure de l’humanité. Honte sur vous, les Gémeaux (non, mais pas toi, mon beauf unique et adoré, pas toi – Dis, au fait, rien à voir, mais… Tu l’as toujours la carabine ?)

12ème et bon dernier, gros naze officiel, voilà le poiscaille, enfin le Poisson, que si on lui enlève une lettre, ça devient poison et on commence à comprendre pourquoi. Physique passable, intelligence moyenne, se ronge les ongles, laisse le papier cul avec une seule feuille sans en remettre un rouleau pour le suivant. Y a pas, change de date de naissance et plus vite que ça, allez, t’es encore à temps, réagis ! Tu peux changer le monde (mais commence déjà par remettre du papier aux toilettes, merci !)

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…

Gracianne Hastoy, née le 24 septembre, soit du signe de la… Balance ! (Ndp – Note du patron - : « Ah ça, pour balancer… »)