Je dis ça je dis rien...

Le succès du site LeBonCoin.fr n'est plus à démontrer. Il s'y vend, de tout ; s'y achète, de tout. Une nouvelle race de voyeurs est même née depuis l'arrivée de ce site aux allures de plus grand vide-grenier de France.

Les "qui-n'-achèteront-rien-mais-qui-regardent-quand-même" et grâce à leur traque permanente, quelques perles ou pépites ont été identifiées. Il y en aurait pour alimenter au moins 18.000 billets mais j'ai décidé de faire un choix drastique et de vous livrer ceux qui m'ont le plus fait rire.

Cet ordinateur est une bonne affaire, vous ne croyez pas ?

Prix : 750 euros

Voilà, je vends ce magnifique ordinateur portable de la marque ASUS, acheté en décembre dernier !

Il a très peu servi, il manque juste :

- le clavier

- l'écran

- le lecteur blu-ray

- la carte mère

- la carte réseau

- la carte graphique

- la batterie et un ou deux trucs pas bien graves comme la souris et le transfo.

Vous avez une photo pour voir ce que vous achetez ! (la photo montre quelques vis éparses)

J'attends une proposition, à vos courriers.

Ce blouson de motard, rouge m'a vraiment donné envie, à condition de rentrer dedans :

Blouson de motard

100 euros

"J'ai grossi... sérieusement, ne nous voilons pas la face. Alors évidemment, je ne rentre plus dans mon blouson. C'est moche de vieillir. Mais ce qu'il faut se dire, c'est que si je le vends, alors je dois en racheter un. Et là, malin comme je suis, j'en prendrai un jaune ou un bleu. Du coup, le blouson ne sera plus assorti à la moto et hop, une bonne excuse à dire à ma femme pour justifier un changement de bécane. CQFD."

J'hésite encore : la chèvre ou la femme ?

"Suite à la jalousie de ma femme pour ma belle chèvre laitière, je cède ma chèvre ou ma femme à titre symbolique de 1 euro. Elle est noire avec de très belles cornes, affectueuse et très sociable. Pour ma femme : c'est pas une première main, elle refuse les caresses et mord régulièrement."

J'ai pensé offrir ceci à ma frangine pour son niniversaire (de rien, frangine, c'est plaisir, enfin façon de parler !)

"Godemichet rose en forme de tour Eiffel de 26 cms. Souvenir de Paris. Je le vends car ma femme joue beaucoup trop avec."

Faut vraiment que je pense à demander à ma cousine si son four est encastré ou pas (pourquoi voulez-vous qu'elle ne goûte pas le raffinement de ma question ? Z'êtes pas un peu coincés des fois ?) :

À vendre "cousine aménagée" avec four encastré, pour seulement 400 euros.

Dè foix, ilh fodré un tradhuctteur pourre tou comprandre :

"Bonjour je vent mon ensint avec enplie integrait dedans l ansinte"

M'aime stile :

"Bj je vend emplie de caraoquet eta impecable"

321.000 euros pour cette pépite ? Même pas cher payé. J'achète la maison mais je garde son propriétaire d'origine dans les murs, pour les jours de déprime. Il devrait faire l'affaire, jugez-en plutôt :

"Nous vendons cette superbe maison de 180 m2 dans le magnifique quartier de Sainte-Cécile au Havre. Bien qu'elle soit de 1914, vous ne trouverez aucun trou d'obus ni aucun squelette, bien que ma femme dise y voir régulièrement un trou de balle que je n'ai encore jamais vu.

Cette maison, donc, est de couleur jaune, comme le soleil (et comme l'urine aussi !) et est exposée plein sud. Idéal pour la bronzette ou pour regarder le lever du soleil si on se tourne d'un quart de tour à gauche.

Pour profiter d'une superbe vue sur notre petit jardin, nous avons fait poser une véranda de 27 m3 qui m'a coûté un testicule. Du coup, nous en avons profité pour y accoler une cuisine américaine toute équipée qui m'a coûté un second testicule.

Devenu stérile, je n'ai plus besoin de ces quatre chambres aux positions géographiques diamétralement opposées (2 en haut à gauche, et 2 en bas à droite). Idéale pour les parties de jambes en l'air bruyantes, les engueulades, les soirées alcoolisées où on n'est plus foutu de monter les marches... Ou tout simplement pour des enfants. Ces 4 chambres sont assez grandes puisque avec leurs 14, 09, 11 et 12 m2, elles peuvent facilement contenir un bordel monumental surtout avec des gosses comme les miens. A côté de la suite parentale (14 m2), nous avons fait un dressing de 8 m2 qui m'a coûté un troisième testicule (certaines personnes sont mieux équipées que d'autres ;-) !). Madame y entreposera toute sorte de fringues qu'elle ne met jamais et vos caleçons dans un tiroir improbable à 2m40 de haut.

La véranda sert de salle à manger et le salon, aux proportions impressionnantes de 27 m2 nous sert de coin "détente" où nous regardons la télé en amoureux quand nous sommes d'accord sur le programme, c'est-à-dire une fois par an pour le bêtisier de Noël. Les autres soirs, madame se retrouve dans la cuisine et en profite pour me ramener mon verre et faire la vaisselle.

La salle de bain (9 m2) est équipée d'une baignoire. Cool !!! Mais la nôtre fait douche avec Freddy Mercury, George Michaël et autres Jimmy Sommerville... Faites tout de même attention à la savonnette !!!

La maison possède également une pièce de 9 m2 que nous avons bêtement aménagé en bureau. Mais cela peut facilement devenir une crêperie, un bar-tabac ou autre discothèque. C'est à vous de voir.

Dans le jardin (500 m2), nous avons fait construire un bâtiment qui m'a coûté un bras (faute de testicule !). J'y ai aménagé une salle de sport histoire de faire croire aux autres que je m'entretiens. Ma femme y va régulièrement faire du cardio. Elle passe le balai, la serpillière, et fait les poussières : 34.5 Kcal brûlées. Cette pièce peut elle aussi être aménagée en salle de billard, salle de jeux, salle de bal, salamandre, salami, salade de pâtes, Salvador Dali... Enfin bref.

Bon, pour le garage, c'est pas simple !!! C'est double. On peut y mettre 2 voitures, 6 motos, 4 chevaux, une demi moissonneusse-batteuse-lieuse. Bien que je me demande ce que vous pourriez faire d'une demi moissonneuse-batteuse-lieuse, sachez qu'elle rentre.

Nous vendons cette maison parce qu'elle est hantée. Il s'agit d'une vieille dame à moitié nue qui raconte des histoires salaces. C'est fatiguant, et les enfants ne comprennent pas les blagues.

Le premier contact se fait par mail car j'ai perdu mon portable dans un des tiroirs du dressing, mais va savoir lequel.

Ah au fait, j'ai oublié de vous dire : volets électriques, chaudière à condensation 2010, gaz de ville, tout à l'égout.

Bonne journée. Bisous."

L'histoire ne dit pas s'il l'a vendue rapidement, mais franchement, on le lui souhaite.

Si jamais un jour, vous voyez une annonce qui commence par "Je dis ça, je dis rien", vous saurez que c'est moi.

J'envisage d'ailleurs sérieusement de mettre en vente quelques-uns de mes lecteurs (les plus grognons, ceux qui ne m'encensent pas, ceux qui râlent, qui ne rient pas, qui ne me laissent pas des commentaires élogieux, bref presque tous ! Aïe pas taper) mais je ne suis pas sûre que ça va me rapporter lourd.

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien

Gracianne Hastoy