Je dis ça je dis rien...

La nouvelle est d'importance et elle est pourtant passée presque inaperçue. Seul Le Parisien l'a brièvement relayée, il y a une quinzaine de jours. Or, il se passait jusqu'à présent des choses graves en Islande, le pays des volcans, des fjords et des aurores boréales. Depuis 1615 exactement, une paille !

Saviez-vous que depuis cette date fatidique, amis basques, vous étiez en péril dès que vous posiez le pied, le bout de l'orteil sur la "terre de glace" ? Car un décret très officiel autorisait à... tuer les Basques ! Comme je vous l'dis ! Je sais, c'est insupportable.

Et…

Que des gens, au nom de capitale imprononçable, du style Reykjavík, au nom de volcans encore plus imprononçable (je pense notamment au volcan "Eyjafjallajökull") sans parler du Bardarbunga - qui fait illico penser à une soirée organisée par feu (ah non ? zut !) Silvio Berlusconi - donnent des leçons de torture basque est inadmissible, non ?

Mais que peut-on réellement espérer de personnes qui nomment leur parc naturel "Vatnajökulsbjôôgardur" (ayons une pensée émue pour ma frangine qui va lire ce billet à voix haute, prions mes frères !) ? Qui bloquent tous les avions du monde pendant tout un été, parce que leur volcan est un fumeur invétéré (non pas invertébré, cher beau-frère !) ?

Oui que ces barbares, que dis-je sauvages, aient attendu 2015 pour ne plus bouffer du Basque, franchement, c'est inadmissible ! Le motif initial ? Oh une broutille : un baleinier basque qui s'était perdu (mais si, perdu, voyons, ça ne pouvait pas être volontaire) et qui a malencontreusement, à l'époque, traqué quelques baleines dans les eaux islandaises. Résultat, 32 pauvres pêcheurs basques zigouillés ! Farpaitement.

Alors maintenant, on joue les gentils, on abroge le décret autorisant à scouiquer les bascoys, on érige une stèle en honneur des scouiqués et on reçoit une délégation basque pour les caresser dans le sens du poil. Moi je dis non ! Ez !

J'estime que pour réparer l'outrage diplomatique, pendant 400 ans à partir de ce jour, nous devons avoir le droit de trucider violemment (certains argueront que le trucidage, euh la trucidation, euh le trucidement, enfin vous m'aurez comprise, trucider c'est rarement suave, mais le "violemment" n'est qu'un renforcement de l'expression, capito ?) tous les Islandais qui viennent au Pays basque. Et par solidarité historique basco-béarnaise, plus généralement étendre la mesure disciplinaire à tous les Islandais qui viennent dans le 64. Et par solidarité élargie, dans tout le Sud-Ouest. Et par solidarité encore plus élargie, dans toute la France. VOILA.

Le hic, c'est que je crois qu'il n'y en a pas beaucoup au final... des Islandais qui viennent baguenauder dans nos contrées. J'ignore les chiffres exacts, mais bon, toujours pareil, les mecs déjà ils se cognent six mois d'hiver, ça n'incite pas à venir dans l'une des régions les plus pluvieuses de France ! Me dites pas qu'ils sont pas un peu relous, non, avec leurs hivers à la noix ?

C'est pas grave, vengeons-nous en boycottant la consommation des yaourts de la marque Fjord (même s'ils sont faits par Danone, on va pas chipoter non plus !). Plaît-il ? Ils sont délicieux et crémeux ? Je suis d'accord, mais il y a un moment où révolution rime avec concession et privation, zou...

Haro aussi sur les chips de poisson séché, le saumon (qu'ils appellent le Lax, autre preuve de mauvais goût !), le haddock, l'églefin, la truite, le flétan, le hareng et la morue, car un peu de patriotisme chauvin bascoy ne nuit pas non plus. Souvenez-vous de nos frères tombés au combat.

Ces Islandais sont de fieffés traîtres, d'ailleurs chez eux, ne prenez jamais du Kaviar, ce sont des oeufs de lump (comment ça, ailleurs aussi, souvent ?). Eh ben, puisque vous êtes si malins, mangez donc leur Harkarl, le requin faisandé, avec un petit Brennivin, de l'eau-de-vie à base de pomme de terre. Allez, allez, un petit effort, que diable ! Non, je vous le dis, il n'y a rien de bon à attendre de ces sombres personnages !

Histoire de finir de vous convaincre qu'il faut vraiment se méfier de ces gens-là, sachez qu'à Rejka-machin, il existe un musée du phallus. OUI. Donc il faut imaginer qu'un Islandais un peu tordu (ou pareil il était super normal, ce qui fait encore plus peur) s'est quand même posé la question de "qu'est-ce qu'on pourrait bien trouver de sympa pour occuper nos longues soirées de six mois d'hiver ?" Et sa réponse pourrait bien ressembler à : "ohhhhhh, un musée avec quelque 150 phallus d'animaux, en voilà une idée qu'elle est bonne, les maniaques du zizi de zoziau empaillé seront emballés !" Après cela, on regarde d'un air louche l'éruption volcanique du Eyjafjallajökull, tout de même ! Y a forcément un rapport...

Sans même parler du soi-disant meilleur groupe pop rock du pays, Sigur Ros, qui est quand même hachement zarbi sur les bords, hein ! Avec des gogols qui courent dans la neige dans leur vidéo ! S'ils comptent révolutionner le monde de la musique et du clip avec ça, merci bien ! (plaît-il ?... Première partie de Radiohead ? D'accord, mais bon, Radiohead ne savait pas l'outrage fait aux Basques, sinon, ils... S'en foutent ? Rhoooo comment vous y allez) ! (À la régie technique, on peut envoyer à nos lecteurs la vidéo des Islandais, là ? Merci, oui parce que sinon, ils me cherchent des carabistouilles et on n'en sort pas !)

Bon, j'espère vous avoir persuadés de réserver le plus mauvais accueil désormais aux Islandais et à tous leurs produits dérivés. Et le premier qui passe, zou, vengeance pour les Basques ! No Patxarán !

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...

Gracianne Hastoy

Sigur Ros