Je dis ça je dis rien...

Coupe du monde. Angleterre. 2015. Le rugby est un sport difficile. Une fois par an, prendre des poses suggestives en planquant sa virile anatomie derrière un ballon ovale, c'est rien finalement.

Non, l'enfer du joueur de rugby, c'est de devoir écouter son entraîneur. Le type, côté citations, il est le Guitry du rugby, avec une prédisposition certaine pour les perles, les pépites.

Pour plus d'authenticité, nous vous invitons à lire ce billet avec l'accent du Sud-Ouest, putaingue connnngue... Notre super reporter, Toy, s'est, avec abnégation - mais toute seule - infiltrée dans les vestiaires, pour vous rapporter les phrases choc de ces derniers.

Position (enfin, place, euh, pas position vraiment, tu vois, ouhhh ça commence mal c'tte affaire...) numéro Un pour cette grande phrase, qui est "hors compétition" (merci de faire sortir les enfants, deux secondes) mais qui rafle d'emblée le bouclier de Brennus des citations : "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

Les autres sont plus soft (ou pas)…

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

Demain, par contre, on complique et on inverse, mais on vous préparera psychologiquement au préalable. On va faire venir des psys, stressez pas !

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

C'est mathématique, et logique. C'est calé un entraîneur, hein... Faut pas croire... Ça a fait des études : mat' sup, mat' spé (maternelle supérieure ; maternelle spécialisée)...

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

Discuter avec les taupes, hey mais elle est hautement littéraire celle-là, on la garde précieusement... Ah ah ah, me cherche pas ou je t'envoie discuter avec les taupes... J'adoreeee le rugby !

"Isole-toi si tu veux, mais jamais seul"

C'est le secret absolu, ça. S'isoler en groupe. Ça fonctionne mieux. S'isoler tout seul, tu n'y penses pas, c'est un truc à déprimer...

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

Ouais, c'est dangereux, ça. Tout pareil que celui qui réfléchit avec ses pieds. Quand la réflexion s'imprime dans ta tronche ou ton arrière-train, ça laisse des traces. De crampon. La réflexion du crampon, que ça s'appelle dans les milieux pros. T'avais la philosophie de la troisième mi-temps, mais on parle trop peu de la "réflexion du crampon"...

"Bon les gars j'vais donner la composition, retenez bien votre nom !"

D'où l'utilité de porter une gourmette ou un bracelet avec son prénom inscrit dessus. Ça évite d'oublier comment on s'appelle. Sinon, à quoi bon ?

"Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout !"

En toute chose, conserver l'équilibre. Et c'est pas toujours facile !

"Le rugby c'est comme en amour, il faut donner avant de prendre..."

Ne pas faire de commentaire, Toy, surtout pas de commentaire, sinon le patron il va vouloir te faire discuter avec les taupes, tout ça...

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

Mathématique, logique, équilibre et parfaite connaissance de l'anatomie, voici donc toutes les qualités nécessaires à un bon entraîneur. Moi on m'avait bien parlé de cette fuite des neurones dans les parties intimes. Ça doit être ce qu'on appelle la "fuite des cerveaux"...

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots..."

Encore de l'anatomie, mais là, ça se complexifie. J'espère qu'ils se sont lavés les mains, enfin les... Enfin c'est du propre, tout ça, té !

"Au rugby y'a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t'as envie d'y retourner..."

Et par saignement ? Tu montres que ça peut être contagieux, et tu fais copieusement saigner l'adversaire ? De l'engagement, les gars, de l'engagement.

"Les gars ! Premier quart d'heure : VINGT MINUTES A FOND !"

Des petits génies, vous dit-on ! Qui maîtrisent tout de la relativité du temps, ou dilatation, un effet selon lequel l'intervalle de temps entre deux événements mesurés dans un référentiel inertiel quelconque est toujours supérieur à l'intervalle de temps mesuré dans le référentiel où les deux événements ont la même position. Toi yen a comprendre ce que moi yen a te dire ? Non, ben alors on résume : premier quart d'heure = vingt minutes à fond. C'est quand même plus simple, de suite... De la vulgarisation du génie, sont forts ces entraîneurs...

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

Attends, sois logique deux minutes. Un synonyme de "courir" commençant par un "p", c'est "p"arti : parcourir (t'es pas en balade, laisse tomber), passer (non, ça c'est juste pour la drogue !), pédaler (eh, oh, on parle rugby, pas vélo), piquer un cent mètres (eh, oh, on parle rugby, pas athlétisme), pouloper (pas mal mais du côté de Pau, ils comprennent que le mot "Poule au pot", on va pas tout leur compliquer non plus), pourchasser (pas forcément, des fois on court aussi parce que justement on est pourchassé par une horde de sauvages qui veulent te faire discuter avec les taupes, mauvais exemple), poursuivre (idem que pourchasser, t'es pas forcément dans le bon rôle), prendre ses jambes à son cou (eh ben si t'arrives à courir avec les jambes à ton cou, c'est quand même que t'es super souple !), presser le pas (genre promenade de santé, c'est tout pourri ça !). Donc on garde courir !

"Les gars en face de vous ils sont comme nous ! Ils ont 15 bras 15 jambes!"

Egalement appelé la "technique de la pieuvre", ou "position de Shiva aggravée" (aggravée because même Shiva, super balèze, n'a que 4 bras... Qui a dit "et toujours pas de chocolat ?")

"Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers..."

Egalement appelé la "technique du crabe". Enfin, on croit. Et le crabe, c'est l'autre petit nom du cancer, donc tu vois bien que c'est un fléau ! Tu réfléchis des fois ? Qui a dit qu'on appelait ça aussi la "technique du mec bourré" ? Ouhla, tu vas avoir des problèmes, toi...

"Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c'est compris ?"

Toujours relativité du temps. D'ailleurs, qui a décidé que le samedi devait s'appeler samedi et dimanche, dimanche ? Hein ? Un peu de fantaisie, que diable ! Oui mais, chef, le match de dimanche qu'on joue samedi, est-ce que ça sous-entend que le match de samedi on le joue dimanche ? Parce que déjà, on s'emmêle les pinceaux avec cette semaine des quatre jeudis, alors si on commence à jouer en double les week-ends, va falloir voir d'augmenter nos primes, hein !

"De la communication ! ... Une langue les gars ça ne sert pas qu'à lécher des chattes !"

Toute la finesse de l'élocution rugbystique ici concentrée. Clair, net, précis, facile à comprendre, évocateur, non vraiment, un bijou du genre.

"On est pas meilleur qu'eux, mais ils sont pas plus fort que nous...."

Oui mais alors, qui c'est qui va gagner ?

"Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d'huile..."

Ouais ben, y a des fois, vu le résultat des matchs et comment on s'y ennuie, ce serait plus utile, non ?

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

Hey, anatomiquement, z'ont un vrai problème de positionnement des coucougnettes non, dans le rugby ?

Terminons donc ce billet par une chanson de la Compagnie Créole, qui adore le rugby. Si ! La preuve : "on va jouer au ballon ovale masqué, ohé ohé..."

Ok, je sors...

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...

Gracianne Hastoy