Il arrive qu'il faille chercher loin pour trouver le sujet de cette chronique hebdomadaire. Mais, de temps en temps, c'est comme livré sur un plateau. Cette fois-ci, remercions donc les Editions du Cherche-Midi pour la parution il y a quelques mois de leur ouvrage : "Les bonnes excuses des mauvais conducteurs".
Il y a quelque temps, nous en avions cité une ici (pour rappel) :
"Le policier demande ses papiers à un automobiliste. Celui-ci rétorque :
- Voyons, vous me dites papiers ; si je réponds ciseaux, j'ai gagné ?"
Mais grâce à cet ouvrage, nous tapons dans la catégorie supérieure. Les Satanas et Diabolo de notre enfance sont relégués au rang d'angelots sympathiques. Ici, c'est du lourd, du très lourd... Qui donne des idées (ou pas) pour la prochaine fois que vous vous ferez arrêter par la maréchaussée.
Et...
Boire à la cuillère, risqué
- Bonjour, vous avez bu ?
- Non, un petit peu... juste une cuillère !
- Regardez-vous, vous ne tenez pas debout !
- Mais moi, monsieur, je conduis assis !
- Très bien, vos papiers, s'il vous plaît !
Double effet Kiss Cool
- Bonjour madame, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Ben non, j'étais au téléphone.
Excuse chirurgicale
- Bonjour madame, pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ?
- Non, mais je viens de me faire refaire les seins... Puis soulevant son pull-over : Touchez, vous allez voir, on sent la différence !
Faute à moitié avouée... pas toujours pardonnée
- Bonjour, vous allez souffler dans l'éthylotest, monsieur.
- Ah non, j'peux pas, je suis asthmatique...
Le policier, étonné, lui dit qu'il va être obligé de le suivre jusqu'à l'hôpital pour y subir une prise de sang, mais ce conducteur a une autre bonne excuse :
- Non, monsieur l'agent, je suis hémophile.
De dépit, le policier lui ordonne :
- Bon, écoutez, vous descendez de votre voiture et allez marcher sur cette ligne blanche !
- Euh... Ben, non...
- Qu'est-ce qu'il y a encore, vous ne pouvez pas marcher, c'est ça ?
- Ben non, en fait, je suis complètement bourré.
Quand c'est pas l'heure...
Contrôle d'alcoolémie en début d'après-midi (14h45) :
- Bonjour, contrôle routier, veuillez souffler s'il vous plaît.
- Je veux bien, mais à cette heure-ci, j'ai pas encore assez bu.
Toujours le mot pour rire...
Lors d'un contrôle routier, cet automobiliste demande une faveur au policier : celle d'ôter ses lunettes avant de souffler dans l'éthylotest. Le policier accepte et le conducteur se justifie :
- Bah, ça fera toujours deux verres en moins, ah ah ah...
La bonne excuse (ou pas)
- Je passe là tous les matins, si j'avais su que vous étiez là, je ne l'aurais pas fait !
Si les policiers s'y mettent...
- Alors monsieur, on n'a pas vu le feu rouge ?
- Beh non, je suis désolé monsieur l'agent, je suis daltonien !
- Ouais et alors, y a pas de feux rouges, chez vous, en Daltonie, peut-être ?
Mieux qu'un café
Cette femme est flashée à 210 km/h au volant d'une voiture avec, à ses côtés, son mari - dont le permis est annulé - qui dort, et à l'arrière la grand-mère et les enfants. Elle lance durant son audition :
- Heureusement que je me suis fait flasher, ça m'a réveillée, je commençais à m'endormir.
Mufle
- Ça vous ennuie pas si je vous donne le permis de ma femme ? Parce que sur le mien, j'ai plus de points, plus de permis.
Pressé
- Excusez-moi, vu le temps que vous allez mettre pour me verbaliser, on va gagner du temps si vous me l'envoyez chez moi, tenez, voilà un timbre.
Ça change tout
- Je suis désolé. Et puis ça ne changera rien si je vous dis pourquoi j'étais au téléphone.
- Non, mais dites toujours...
- J'étais au téléphone avec Kiloutou.
Solidarité entre époux
Cet homme conduit en tenant son téléphone en haut-parleur devant sa bouche. Il est contrôlé quelques centaines de mètres plus loin et le policier lui pose tout de même cette question :
- Bonjour, vous savez pourquoi je vous contrôle ?
C'est sa femme, côté passager, qui répond :
- Tu vois, je te l'avais dit de ne pas griller le feu rouge !
Blonde
Une blonde qui téléphone en conduisant passe à proximité d'un motard qui la voit faire Il s'approche, la fait stationner, ouvrir la fenêtre et lui dit :
- Et alors, le téléphone !?
- Euh, 06.23.35...
Attention danger !
Simple contrôle routier. Les deux motards invitent cette femme à présenter son triangle rouge de présignalisation. Elle cherche quelques minutes dans son coffre, puis un motard lui demande :
- Vous cherchez quoi, là ?
- Je ne sais pas trop, à vrai dire...
- On vous demande le triangle rouge !
Elle remonte dans son auto, et dit, en tendant le doigt vers le bouton de warning :
- Euh, c'est ça, non ?
Et pour aller avec le sujet du jour, terminons par cette petite blague de rien.
Benoît XVI est en visite toute papale à New York. À la sortie de l'aéroport, il saute dans un taxi, et dit au chauffeur :
- Je suis pressé, faites vite !
- Ma Sainteté, je ne peux pas monter sur les voitures devant nous...
- Brûlez les feux rouges, montez sur les trottoirs, faites du gymkhana, je vous assure que je suis pressé...
- Ma Sainteté, il y a des lois, si je perds ma licence, comment vais-je nourrir ma famille aux onze enfants ?
- Ok, nous allons échanger nos places, capitule Benoît XVI.
Le pape prend le volant, le taxi s'assoie à l'arrière et comme prévu, Benoît XVI brûle les feux, grille les stop, monte sur les trottoirs, slalome... Ce qui devait arriver arriva, deux motards de la police new-yorkaise arrêtent le taxi. L'un des motards vérifie les papiers du conducteur, passeport en tête, et revient vers son collègue :
- Laisse tomber, c'est trop haut pour nous...
- Quoi, c'est le maire de NY ou quoi ?
- Plus haut, plus haut, laisse tomber, je te dis..
- Ok, j'ai compris, c'est Barack Obama, c'est ça ?
- Plus haut, plus haut, laisse tomber...
- Mais qu'est-ce qu'il y a plus haut que le Président des États-Unis, bon sang ?
- Ça j'en sais rien, mais c'est du lourd, parce que le type, il a le pape comme chauffeur tout de même !
Bon enfin, tut-tut, moi je dis ça, je dis rien, vroum vroum.
Gracianne Hastoy
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