Je dis ça je dis rien...

Attention, billet méchant, âmes sensibles s'abstenir !

Et ne m'envoyez pas des courriers remplis de boules puantes, ça ne servira à rien, il y a un moment où la vérité doit jaillir, où je me vois dans l'obligation de replacer certains constats issus de la logique, de l'expérience et de la sagesse dans un contexte de réalité. (Rhooo, c'est beau, mais où va-t-elle chercher tout ça ?).

Je ne dis pas que ce doit être systématique, mais au cas où vous envisageriez de vous lancer dans une procréation effrénée, il faut peut-être avant tout faire un détour par la SPA. Et puis les fêtes approchent, et vous n'avez plus neuf mois devant vous pour vous offrir un cadeau de Noël à deux pattes, donc pensons et passons au plan b), la bébête à 4 pattes.

Vous me remercierez un jour (ou pas)...

1) Le chien au moins, vous pouvez le choisir, sexe aussi, et si c'est un mâle trop viril, zou, on coupe :

Va faire ça à ton mioche sans t'attirer des problèmes, tiens !

2) Le chien est toujours content de vous voir arriver :

Même si vous lui avez collé trois taloches la veille, pas du genre à bouder enfermé dans sa chambre pendant des heures, ou à préparer une fugue (où vous terminerez à expliquer au commissariat de quartier que "NON", vous n'êtes pas des parents indignes).

3) Le chien n'a pas de copains morveux qui viennent squatter chez vous :

Et même s'il radinait ses potes toutous, ceux-ci vous feraient une fête terrible, boufferaient toutes les croquettes sans moufter, et ne s'enfermeraient pas dans une chambre, à pouffer à chaque fois que vous passez dans le coin, l'air de rien...

4) Vous pouvez lui faire un bisou sans qu'il dise beurk :

En revanche, habituez-vous à ce qu'il vous lèche. Ce qui plaide, en l'occurrence, en faveur de l'enfant. Qui lèche beaucoup moins. Mais tire la gueule. Faut voir...

5) Il coûte moins cher :

Parce que même si vous prenez des croquettes Pedigree Canin Royal de chez Fauchon, une visite chez le véto tous les deux mois, et un toilettage au "Toutou mimi" chaque mois, ça coûtera toujours moins cher que les dernières baskets "just do it" (celles qui niquent, oui), la playstation machin bidule, et la pâte chocolatée tous les matins au petit déjeuner...

6) Il ne peut pas téléphoner à SOS chien battu :

Tandis que votre mioche, à la moindre engueulade, va se faire un plaisir de vous dénoncer aux Services Sociaux, et va te sortir de c't bazar, encore ! Tous les voisins vont te mater comme un pédophile forcené, et le psy va t'expliquer que la baffothérapie, c'est pas bien !

7) Il n'est pas trop difficile gastronomiquement parlant :

Tu peux lui donner tous les jours de sa vie le même repas, le clébard, il moufte pas ! Tente l'expérience avec ton mioche, épinards matin-midi-soir, et on reparle du résultat !

8) Vous pouvez lui donner un nom à la con :

Bon, celui-là n'est pas valable, parce que les gosses aussi on peut les appeler n'importe comment. Les prénoms à la mode en 2014 (pour les mioches, pas pour les chiens) étant : Oanez, Suzel, Zéphyrin, Ayse. Tout est dit !

9) On peut le laisser seul sans que ça coûte une blinde en baby sitter :

Faut juste pas être super attaché à son canapé... Mais finalement c'est une bonne chose, il faut apprendre à se défaire des biens matériels, petit scarabée.

10) C'est moins mal vu de faire pisser le chien dans le caniveau que le gosse :

Et cela, même si tu ramasses sa crotte dans un papier plastique, m'ssieu l'agent ?

11) Il ne répond pas :

Ah et ça, c'est quand même le GRAND avantage de la chose...

12) Il ne fait pas de crise d'adolescence :

Assortie d'une poussée d'acné qui vous a fait envisager d'ouvrir une mercerie... Ok, les puces et les tiques, mais un coup de Frontline et c'est mort. Un peu comme le Parapoux pour le gamin, quoi... Match nul sur les parasites.

On pourrait en rajouter des tonnes : il mord le voisin que vous ne pouvez pas encaisser ; il adore aller promener alors que le gosse ne veut jamais sortir ; il n'a pas de maladies infantiles qui vous obligent pour la troisième fois en un mois à quitter le bureau, affolé(e) ; il vous regarde avec amour même quand vous n'êtes pas coiffé(e), et que vous avez une haleine de poney...

En revanche, c'est à l'orée de notre vieillesse que nous regretterons peut-être. Quand il s'agira que nos enfants financent nos retraites, et s'occupent de nous dans la maladie et le naufrage de nos rides. Plaît-il ? Plus de... retraites ? Et... les gosses ne s'occuperont certainement pas de nous ? Bon ben, voilà, suffisait de le dire : Youki, Youki, viens, on va promener mon Youkinou à sa mémère adorée...

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien.

Gracianne Hastoy