Je dis ça je dis rien...

Les coups d'enclume des billets d'humeur ont bien fonctionné, et nous pouvons affirmer haut et fort que ça y est, vous savez que la télé-réalité, c'est débile, qu'il savent pas causationner la fransouzen, et que cette bande d'incultes piercés et tatoués seront aussi vite oubliés qu'ils sont entrés dans les frêles existences de vos ados, parfait (hormis quand certaines, suivez notre regard, sont placées en garde à vue et se rappellent à votre "mauvais" souvenir, non mais allo quoi) !

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Mais le danger rôde plus que jamais, télé-réalité ou pas. D'autres, beaucoup d'autres crétins potentiels et souvent revendiqués tournoient dans le petit monde de la starisation à la française (ou américaine, ou belge, ou suisse, la bêtise est internationale, y en a pour tout le monde).

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Et balancent un nombre incalculable de conneries à la minute.

La preuve en images. Pardon en déclarations...

Eve Angeli, philosophe et chanteuse à ses heures : "Quand on achète le poulet en grande surface, on ne le connaît pas."

Oh salut mon pote, Chicken, qu'est-ce que tu deviens ? Enfin, à par mort, s'entend. Tu me l'avais promis de ton vivant hein, moi j'hérite de la cuisse, et l'aile c'est pour les gosses. Allez bon ap', et à la revoyure...

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Christina Aguilera, géolocalisée et chanteuse, il paraît : "Où va se dérouler le Festival de Cannes cette année ?"

Ben on hésite, on pensait le faire à Pau, tu sais la ville du cheval blanc de Henri IV... Oui non, la poule au Pau, ça s'écrit pas pareil, et ça vient pas de là, non... ma poulette. Oui, sinon, Cannes, c'est toujours pas la femelle du canard. Oups, trop animalier pour nous, on renonce...

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Jean-Claude Van Damme, scientifique belge, et acteur bodybuildé : "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon !"

Statistiquement, ça peut se tenir. Et on trouve ton exemple particulièrement bien choisi. Bravo.

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Tom Cruise, dangereux scientologue assumé, et acteur impossible : "J'adore les enfants, je l'ai été une fois".

Une fois ? T'es Belge ? Plaît-il ? Scientologue ? Essaie de potasser ta prochaine déclaration : "J'ai été enfant plusieurs fois dans ma vie, car l'existence est une éternelle jeunesse". Ton gourou Ron Hubbard devrait apprécier !

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Paris Hilton, inutile américaine et grande cachottière : "Je suis intelligente, c'est juste que... je ne le montre pas"

Ah ouais, c'est vrai, on ne s'était absolument pas rendu compte, trop balèze Paris, vraiment, super ta planque à intelligence. Indécelable !

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Arielle Dombasle, philosophe par épousailles, docteur ès Mexicooooooo : "Au Mexique, il n'y a pas le tour de France"

Whaou, y a du niveau en géopolitique chez Dombasle and co. Mais tu sais, Arielle, le truc incroyable dans tout ça, et dont on parle trop peu, c'est que l'inverse est vrai aussi. Ouais, moi aussi, ça m'a assise ! DIN-GUE.

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Johnny Hallyday, montre exilée en Suisse, chanteur ponctuel : "Tu te rends compte que si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart ?"

Ouais et te plains pas, moi hier, j'ai perdu une heure et demie et je suis arrivée une heure après, impossible de remettre la main sur la demi-heure. Attends, pendant une demi-heure je l'ai cherchée, et nothing, nada, nicht, sais pas où elle est passée. Y a des trucs qui nous dépassent hein mon Jojo...

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Doc Gynéco, penseur, économiste, soutien de N.S., chanteur à voix donc... "Le chômage est facile à résoudre, il suffit de créer du travail."

Ouais, et quand tu penses qu'on paye des types à chercher des solutions, alors qu'elle était là, sous notre nez, merci Doc, t'es vraiment un seigneur ! On te file le 06 d'Emmanuel Macron ou tu l'as déjà ? Parce que faut pas garder ça pour toi, surtout.

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Johnny Hallyday, récidiviste de la boulette, chanteur sportif : "Je connais quelques joueurs de football. Bien sûr, je connais Zazie..."

Zen, reste zen, Jojo, ça va passer, et retourne dans ton hôtel Rue de la Paix...

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Eve Angeli, chanteuse engagée contre-pour l'euthanasie : "J'ai une amie qui est décédée, mais pas de son plein gré"

Le pire, c'est que la veille, encore, elle aurait bien voulu, elle n'avait rien d'autre à faire, mais pile ce jour-là, elle était surbookée. C'est fou, non ?

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Sharon Stone, actrice américaine, à la logique cassante et implacable: "Quand les femmes refusent de faire l'amour sous prétexte qu'elles ont mal à la tête, il suffit de regarder la tronche de leur mari pour savoir d'où vient leur migraine."

Pourquoi cette phrase est-elle dans la sélection ? Elle n'est pas con du tout. Pourquoi cette phrase est-elle dans la sélection ? Elle n'est pas con du tout. Pourquoi cette phrase est-elle dans la sélection ? Elle n'est pas con du tout...

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Brigitte Bardot, animal à poil long, SPA à elle-seule : "Je suis l'homme de ma vie"

Tout pareil qu'un escargot, BB, hermaphrodite. Donc, quand tu dis que tu aimes les animaux, c'est vraiment TOUS les animaux. Allez, on préfère rentrer dans notre coquille... Et baver sur autre chose...

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Jean-Claude Van Damme, Prix Nobel de Philosophie belge : "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps, l'air tu peux pas le toucher. Ça existe et ça n'existe pas."

Et toi, si t'existais pas, faudrait t'inventer. En revanche, si on enlève tout l'air de ton cerveau, impossible de dire ce qui va rester. Bystère et moule de gomme...

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Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...

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Gracianne Hastoy