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    Je dis ça, je dis rien…

    Star, ou l’anagramme de complétement débile !
    laya-idee
    Sur papier glacé, elles et ils nous font rêver. Parfois, il y a bien une photo de la presse pipole où l’on déchante un peu, mais dans l’ensemble on bave sur « ces gens-là ». Et pourtant, ceux qui ne bavent pas sur eux, mais les redoutent plutôt, ce sont les patrons d’hôtels de luxe.

    Car les exigences (caprices ?) des pipoles, c’est vraiment relou ! Il y a même les « famous » du genre chiant. Quand, à moment donné, on déconnecte tellement des réalités qu’on croit que l’anormal est la norme et le normal. A méditer.

    Comme Madonna qui exige d’avoir une lunette de chiottes neuve dans tous les endroits où elle descend. Une accro de l’hygiène, version psychopathe de la propreté. Mouais.

    L’autre connue pour ses excentricités, c’est Mariah Carey. Elle a recruté un assistant dont le job est de jeter ses chewing-gums. Pas vraiment le meilleur job du monde, non ? T’imagines la tronche du curriculum-vitae du mec ? « Jeteur de chewing-gum usagés de Mariah Carey », j’arrive pas à savoir si ça le fait ou pas… Il faut aussi qu’on lui déploie le tapis rouge (ben tiens), que les robinets soient en or, que l’eau de son bain soit de l’eau minérale française. Complétement toc, toc-toc !

    Autre tarée, pardon star, Lady Gaga dont l’exigence principale est que dans sa loge, il y ait toujours, everywhere, un mannequin en plastique avec une touffe rose touffue… No comment. Code couleur ? Lavande pour les serviettes de bains, les gants de toilette et les savons. Les fleurs ne peuvent être jaunes, blanches ou lavandes.

    Que des gonzesses dans notre play-list du jour ? Eh ben Kanye West, lui, veut des serviettes de bain noires, et du fil dentaire à la menthe. Il veut également 13 bouteilles d’alcool dans sa chambre. Pas une de plus, pas une de moins. Ça s’appelle de l’alcoolémie superstitieuse ou je ne m’y connais pas.

    La belle J-Lo (Jennyfer Lopez) ne veut que des écouteurs en diamant. Dans une interview, on lui a demandé le pourquoi de ce caprice, elle a répondu « Et pourquoi pas ? » Devant de tels arguments, on s’écrase… La diva veut également que tout soit blanc, des murs en passant par les bougies et les sols, sans oublier le bouquet de lys blanc o-bli-ga-toi-re. L’avantage, c’est que je crois me souvenir que le blanc est aussi la couleur des camisoles de force.

    Dans le même genre que Madonna, Justin Timberlake, également accro à la propreté, exige que les poignées de portes qu’il va toucher soient désinfectées toutes les deux heures. Bon sang, si ces deux-là couchent ensemble, ça va donner pour les services hygiène des hôtels fréquentés. Ah mais suis-je donc bête, ils doivent pas coucher, c’est trop sale… Plaît-il ? Envoyez deux tonnes de gel désinfectant pour la 12, siouplait…

    La déjantée Britney Spears, jamais à l’abri d’une vulgarité, veut une barre de lap-dance dans chacune de ses chambres d’hôtels, histoire de travailler sa sensualité. Et un coup de pied au cul, tu crois que ça le ferait pareil pour ta sensualité ? Grande coquine, va…

    Iggy Pop, c’est un peu le summum de la crétinerie huppée. Lui, il lui faut des journaux anglais qui parlent d’obésité morbide, parce que ça l’amuse. Que la chambre soit arrangée par un homosexuel de préférence. Que des imitateurs ou des nains habillés comme dans Blanche-Neige lui racontent des blagues. Oui, allô, l’hôpital psychiatrique… Il vous en reste des camisoles de force ? Ouais, blanche, noire, rouge, c’est pareil là, mais ça urge.

    Au comble de la schizophrénie crétine, le vainqueur est assurément David Hasselhoff qui demande à avoir une réplique en carton de lui-même dans sa chambre. Si c’est pour taper dessus, on se porte volontaires.

    Avec tout ça, Jay-z qui ne veut pas que la température dépasse les 22 degrés dans sa chambre d’hôtel passerait presque pour un mec normal. On a dit « presque » ….

    On vous épargne les caprices des autres tarés, pardon stars, du genre Onika, Mary J Blige, ou M.I.A., parce qu’arrivée au bout de ce billet, la rédaction de nos soixante journaleux a commencé à avoir des exigences ingérables…

    Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien (oui, deux glaçons pas plus, et une olive, verte, voilà c’est ça, parfait…)

    Gracianne Hastoy

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