Non, non, patron, vous pouvez vérifier, en deux ans et demi de billets d'humeur, jamais la moindre allusion salace ou désagréable aux belles-mères... C'est que le sujet ne me concerne pas vraiment, et comme j'adore faire mon intéressante... Quoique... C'est pas faux, patron, du coup, je peux doublement me lâcher, sans risquer de me faire empoisonner au repas dominical suivant.
Savez que c'est pas con du tout, ce que vous venez de dire, patron... Comme d'hab, oui... Ah ben, merci, je m'en vais me rattraper illico, alors...
Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" ?
Réponse : YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !
Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle-mère ?
Caresse chez elle !
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
Oui, si on enveloppe le journal avec un fer à repasser...
Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
5 kilos, urne comprise.
Comment reconnaître les bons champignons des mauvais ?
Faites-les goûter à votre belle-mère... Si elle meurt, c'est qu'ils sont bons.
Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
Parfois, avec le terroriste, on peut négocier...
Différence entre le soleil et une belle-mère ?
Le soleil est un astre, la belle-mère un désastre.
Quelle est la peine encourue pour la bigamie ?
Deux belles-mères !
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
- C'est terrible, ma mère devient presbyte.
- Intenable ! Elle était déjà casse-couilles !
Le gendre à sa belle-mère :
- Belle-maman, vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui rime avec "sac à merde" ?
- Heu, je ne sais pas, pourquoi avez-vous besoin de savoir cela ?
- Ben, je suis en train de vous écrire un poème...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi.
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu d'une chaise ?
Le mec arrive au boulot couvert de boue, déchiré et griffé de partout. Son collègue de travail demande :
- Ouf, qu'est-ce qui t'es arrivé ? Un accident de la circulation ?
- Pas du tout, je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Moi aussi, je l'ai enterrée mais je n'étais pas dans cet état-là à la sortie...
- Peut-être, mais la mienne n'était pas d'accord...
Au zoo.
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Eh oh, ce sont VOS crocodiles, vous n'avez qu'à les sauver vous-mêmes !
Pompes funèbres. L'homme a sa belle-mère qui vient de mourir. Les employés lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il allait advenir de son corps ?
- Non...
- Alors c'est vous qui devrez choisir : l'incinérer, l'embaumer, ou simplement l'enterrer ?
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !
Cet homme part en vacances en Israël avec femme et belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres expliquent que sur place, il leur en coûtera 100 euros. Mais que s'ils font rapatrier le corps, alors ce sera 5.000 euros. L'homme, sans hésiter un instant, opte pour le rapatriement. De retour à l'hôtel, sa femme lui dit, émue :
- Chéri, vraiment merci d'avoir choisi le rapatriement, c'est plus cher, mais c'est une telle marque d'amour pour maman...
- Ah, pas du tout ! Mais je te rappelle qu'ici, y a 2016 ans, y a un certain Jésus, ils l'ont enterré, et le gadgio est revenu 3 jours après sur Terre. Ressuscité. Alors hein, ça va, c'est bon, je ne veux prendre aucun risque avec ta mère !
Allez, vous aussi, vous avez forcément une blague préférée sur "belle-môman-adorée", à vous...
Enfin bon, moi je dis ça, dis rien...
Gracianne Hastoy
Sketch Olivier de Benoist - L'éloge funèbre de la belle-mère
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