Mon billet sur les pluriels irréguliers a obtenu un fameux succès, et je vous remercie de vos retours, tous plus élogieux les uns que les autres, j'adore quand vous flattez mon ego déjà passablement surdimensionné.
Mais voilà que ça a énervé mon beau-frère.
Il faut que je vous parle de mon beau-frère.
Je l'adore.
Et…
Même s'il s'acharne à m'envoyer des conneries sans nom par Internet qui, à l'occasion, se transforme en haut lieu de toutes les dépravations. Il y a les histoires salaces sur les femmes, les révoltes idiotes sur les complots d'Etat où l'on nous piquerait nos retraites, où les étrangers seraient là pour manger notre bon pain, et où les services sociaux français ne seraient qu'une bande de corrompus infâmes, unis à la seule fin de vouloir la nôtre, de fin... Il y a aussi tous ces messages larmoyants de petites filles en train de mourir, et juste en transférant notre courriel à dix amis, nous aiderions à les sauver, miracle de la science qui me dépasse ; ou comme dans le billet de la semaine dernière, tous ces inconnus prêts à nous léguer leur fortune sans même nous connaître ; ou encore ces messages dégoulinants de poésie imbécile, à coups d'hibiscus rougeoyants, de couchers de soleil insipides et de chatons facétieux. Pouah.
J'ai beau m'énerver, carrément l'engueuler, lui dire que ce sont des "spams" déguisés, mon beau-frère s'en fiche. Il ne sait pas ce que c'est qu'un "spasme". Mais là, après le billet sur les pluriels irréguliers, une fulgurance l'a traversé, et il m'a transmis, par ricochet, cette petite liste d'aphorismes et calembours qui m'ont arraché des vagues de fous rires successifs. Alors pour une fois, ne louez pas mes grandes qualités littéraires ni mon grand sens de l'humour, je n'y suis vraiment pour rien. Toutefois, j'avais envie de partager, histoire d'illuminer votre lundi matin, dans ce qui est désormais ma mission pour l'éternité, vous arracher ce maudit sourire du début de semaine, et je vous assure que ce n'est pas toujours facile. Pardonnez-moi de copier. Mais c'est si bon de rire à gorge déployée. Action. Et merci à tous ceux qui ont contribué à ces traits d'humour, ces bons mots et ces très mauvaises pensées.
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite...
- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
- Si le flic me dit "papiers", et que je lui réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
- Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
- Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la 3ème pastèque, je cale.
- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police.
- À ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille...
- Mettre une gifle à une voyante et lui dire : "Et celle-là, tu l'as vue venir ?"
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste courir vite.
- Le taux de radiation est plus élevé au Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
- Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort... (Celle-là, j'avoue, me fait rire et re-rire et re-re-rire à chaque lecture, j'ai honte).
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettrait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais...
- Vous rouliez à combien ? Bah... Tout seul !
- J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Défense de courir sous peine de poursuite.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- À l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
- Ne contredis jamais ta femme ; attends cinq minutes et elle le fera d'elle-même.
- J'ai postulé dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
- Two beer or not two beer, that is the pression.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
- Il est impossible de faire 1.000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Jésus Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- Ta mère, elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours ; un SDF change de porche tous les jours.
Enfin bon, ils disent ça, ils disent rien...
Gracianne Hastoy
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