Je dis ça je dis rien...

Vous ne jurez que par l'éducation judéo-chrétienne de môman ? Vous êtes plus maniaque que Bree Van de Kamp dans Desperate Housewives ? Vous ne supportez ni la poussière, ni le désordre, et pensez comme tout bon bouddhiste qui se respecte que "faire le ménage dans sa maison, c'est aussi le faire dans sa vie et dans sa tête" ?

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Eh bien laissez-moi vous dire gentiment que vous avez tout faux, et c'est tout.

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Car bienheureux seront les bordéliques, les désordonnés, les fouillis, les désorganisés et autres échevelés. Qui ignorent que leur four est doté d'un système de nettoyage à pyrolyse, que la Javel est un puissant désinfectant, qui n'ont jamais jugé utile d'investir dans un aspirateur ou même un simple balai, pour lesquels le désordre est élevé à l'art de vivre, au nirvâna suprême, à la philosophie existentielle.

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Ils ont tout compris ! La preuve ? Facile ! En dix points seulement, je m'en vais vous faire ma démonstration, zou... Z'allez voir comme c'est vite plié (mais pas forcément rangé !).

1 - Le bordélique est un créatif (qui s'ignore certes, mais tout de même !)

Chiffres à la clé, puisque c'est une étude faite par l'Université du Minnesota (quand l'ami sourit !) qui a prouvé que les bureaux les plus en bazar abritaient les agents les plus créatifs. Eh bien, il était temps que la vérité éclate au grand jour, quand je te le disais que j'étais surdoué(e), pépé !

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2 - La vie est une éternelle surprise

J'étais sûr(e) de chez sûr(e) d'avoir paumé cette montre il y a au moins dix ans. Je viens, par un sublime hasard de la retrouver au fond de la poche de cette veste roulée en boule au fond de mon placard à chaussures (???), elle est devenue "vintage" et va me rapporter un max sur E-Bay, youpi !

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3 - Les gens se sentent immédiatement à l'aise chez vous

Eh ben voilà, miss Clothilde de la Tronchembiais, c'est peut-être super clean chez toi, mais t'emmerbête (c'est du Boris Vian, donc pas vulgaire et largement admis par la Gagadémie française !) tout le monde avec tes patins sur tes parquets trop cirés, résultat ils préfèrent toutes et tous se taper une bibine sur mon canapé où trônent encore les boîtes de pizza du dernier match de foot, il y a quinze jours. Et toc ! Prends ça dans tes dents "colgatées" et "ultra-britées" !

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4 - Il y a quand même des nanas sympas sur cette planète !

Ce ne sont pas les garçons qui me contrediront : incroyable le nombre de copines qui ont pitié et qui viennent laver, épousseter, repasser, javelliser. Franchement, la technique de drague est imparable. Une nana aussi spontanée du rangement ne peut pas avoir un mauvais fond (L'épouser ? Ça va pas, non ? T'as vu comment elle est maniaque ! Elle va virer méga chiante en moins de deux !)

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5 - Moi, malade ? JA-MAIS !

On a développé un système de défense en béton, l'immunité c'est nous tout caractérisé. Surtout depuis qu'on a survécu à cette boîte de conserves de raviolis froids, restée ouverte sous le lit pendant trois semaines et absorbée un soir de dépit réfrigéresque...

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6 - Tout, tout, tout, vous trouverez tout chez moi !

Je suis le Géo Trouvetou du 21ème siècle, le brocanteur le mieux approvisionné de tout le Sud-Ouest. Tu veux un truc, n'importe quoi, je te le trouve, je ne jette jamais rien. Bon, par contre, là où ça coince (en dehors de l'odeur), c'est le temps que je vais passer à remettre la main dessus. Mais sûr que j'ai ça, pas de souci. T'as deux heures à perdre ?

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7 - J'ai moins de risques de me faire assassiner dans mon sommeil

Parce que le mec qui arrive jusqu'à mon lit, armé de son grand couteau, et qui y parvient sans se casser la margoulette sur le tas d'immondices qui jonchent le sol, ben je veux bien le décorer (avant de me faire zigouiller). En revanche, l'inconvénient, c'est que je ne saurais jamais si j'ai été cambriolé(e) ou pas. Impossible de différencier avant/après. Zut !

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8 - La méga bonne excuse permanente

Une soirée à l'opéra avec Tata Suzette ? Désolé(e), je peux pas, faut ab-so-lu-ment que je range chez moi ! Un jogging à six heures dimanche matin ? Rhooo, dommage, je fais mon nettoyage de printemps, ben oui le 23 octobre, où est le problème ? Tu veux me présenter tes parents ? J'aurais adoré, mais faut vraiment que je dégage toutes ces souris crevées...

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9 - Tout sous la main (ou presque)

Attends, je suis certaine de l'avoir vu y a pas longtemps, attends hein, je le cherche, bon sang je suis sûre qu'il était là, mais... En tout cas, ce qui est sûr, c'est que j'en ai un ! Voire deux, parce que, la dernière fois, comme je le retrouvais pas, j'en ai racheté un... D'ailleurs, j'ai quasiment tout en double. Ou en triple. Mais où ?

10 - Du temps pour les choses importantes

Les statistiques sont formelles. En moyenne, on ferait des tâches ménagères 3 heures par semaine. Donc 156 heures par an. Tout un temps perdu à ne pas se cultiver, voyager, passer du temps avec ses amis, rire, apprendre le mandarin... C'est n'avoir vraiment rien compris à la vie, la vraie...

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Enfin, moi je dis ça, je dis rien...

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Gracianne Hastoy