Mais parfois, comme vous en êtes aux premières extases d’une histoire d’amour à deux, ben évidemment, vous séchez au niveau des arguments. Et comme c’est lourdingue, juste au moment de se barrer en week-end romantique de devoir se cogner le suicide de votre ami-e célib’, la rédaction s’est penchée sur le sujet, et vous a fignolé un super argumentaire, té, comme on n’en fait plus (qui a dit « tant mieux » ?)…
1 - Un célibataire dort mieux, c’est scientifiquement prouvé ! Ça va deux minutes les contorsions pour roupiller en version petite cuillère, les coups de pieds, les ronflements, l’été et ses sudations, l’hiver et ses pieds gelés sur tes jambes ! En prime, tu peux garder ta collection de peluches sur le lit sans entendre de remarque désobligeante (« franchement, à ton âge… »)
2 - Tu peux manger tes raviolis, froids, à même la boîte, sans saloper la vaisselle. Et manger des nouilles au gruyère avec du pain et de la mayo, tous les jours si t’en as envie. Ou te faire préparer tes repas par môman qui sera troppp heureuse d’être utile (« oui, purée-saucisse, mamounette chérie, avec beaucoup de beurre dans la purée, plein ! Et trois saucisses, oui, j’ai la dalle en ce moment, puis tu les fais tellement bonnes »).
3 - Tu fais ce que tu veux quand tu veux : trois bains d’affilée et pas de remarque sur l’environnement, la planète, tout ça… regarder la même série débile plusieurs fois de suite (surtout la saison 2 parce qu’elle est trop bien), dormir avec de grosses chaussettes et une grenouillère hideuse et pas sexy, ne pas te raser ou t’épiler sans arrêt, te lever le matin sans te précipiter à la salle-de-bains pour te laver les dents because haleine de chacal, transformer ton appart’ en camp naturiste où tu te balades à poil sans entendre « t’as pas un peu forci, toi ? », manger tout le pot familial de Danette en trempant des boudoirs dedans, te boire un énième apéro sans entendre « Moi je dis ça, je dis rien, mais c’est quand même ton troisième, non ? », surfer sur la toile sans devoir effacer l’historique de ton navigateur…
4 - Tu n’as plus besoin de mentir : « Mais non, t’as pas grossi » ; « Ah ouais, j’ai a-do-ré Love Actually, really… » ; « Deux minutes, c’est déjà très bien, tu sais, je préfère quand c’est court… » et dans la rue, tu peux te retourner sur un bogosse ou une belle nana sans risquer une remarque (« C’était juste pour regarder sa robe, je me disais que tu la porterais vachement mieux, toi, hein… ») ; « Tu préfères la rouge ou la noire ? », « euh, la noire », « pfff, t’es vraiment qu’un gros connnarrrddddd, hein »…
5 - Tu regardes ce que tu veux à la télé !
6 - Tu peux revoir tes ex sans risquer de discussion tendue : « Non, ça n’existe pas « on est restés potes » !
7 - Il y a un risque limité de flinguer ton week-end chez Ikéa ou de supporter la belle-famille, et de te cogner tous les « amis » de l’autre qu’en fait, tu peux pas encaisser…
8 - Tu ne te feras jamais prendre en flag, en train de chantonner une musique débile avec ta brosse à cheveux en guise de micro, ou en train de danser façon sexy… (version Hugh Grant dans Love Actually, et là c’est chaud, quand t’es Premier Ministre
9 - Tu peux laisser tes poils dans le lavabo et tes cheveux longs dans la douche, et personne va gueuler. Pareil pour la lunette des chiottes rabattue ou pas.
10 - Tu peux regarder « Les Z’Amours » en te félicitant d’être seul(e) et faire des commentaires à la con : « P’tain, mais moi, un mec (une nana) comme ça, je me flingueeeeeeeee… Barre-toi, vite, barre-toi, je te dis ! »
Des comme ça, on en a encore un placard entier. Mais ça devrait déjà vous éviter le suicide avant week-end romantique. Enfin, on espère… Au fait, pour les « ceusses » qui sont en couple, pleurez pas, y a des avantages aussi à être deux… On sait pas lesquels, mais il y en a sûrement…
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…
Gracianne Hastoy
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