Je dis ça je dis rien...

On ne me changera pas : je ressens, même à distance, même dans les mots les plus banals (quand même, banaux, ça ferait mieux, monsieur le gagadémicien !), même dans les silences les plus obtus, le désarroi que ces dames ressentent actuellement.

Allez, allez, on ne me la fait pas. Ce billet de la semaine dernière, sur la coupe du Monde de foot, ça vous a plongé dans la désolation la plus totale, je le vois bien mesdames (Irma-cianne, consultations tous les jours, paiement exclusif par carte bleue, transfert immédiat à la Zurich Bank et à la Caïman Bank).

Pas que vous soyez foncièrement contre, ni que vous ayez une dent contre votre mari qui va passer un mois entier affalé sur le canapé à bouffer des pizzas, des chips en buvant de la bière (merci Toy pour l'info !), mais voilàààààà, la vérité, c'est que vous vous ennuyez ferme !

Que les grandes nations européennes aient été éliminées au 1er tour, vous vous en fichez comme de votre premier gloss. Que l'Uruguayen Suárez ait mordu un Italien, ça vous fait bouger un sein sans toucher l'autre, bref...

Consciente de votre détresse…

…j'ai décidé de vous donner quelques bons conseils pour "pimenter" les soirées foot, et mettre une ambiance terrible à la maison. Vous allez voir, si vous appliquez mes recommandations à la lettre, ça va être tellement le feu chez vous que vous allez regretter la fin de la coupe du monde le 13 juillet...

Ah, conseil particulier : pour un résultat optimum, appliquez mes préceptes de préférence les soirs où c'est l'Equipe de France qui joue (donc, ne perdez pas de temps, là, c'est aujourd'hui, lundi, 18 heures !).

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1) - Celui-là, c'est Paupol qui me l'a soufflé, merci Paupol :

Montrez vos achats des soldes à votre mari, en plein milieu du match. S'il n'est pas assez attentif, haussez la voix : « dis donc, ça t'intéresse pas ? Tu préférerais peut-être te promener au bras d'une femme pas coquette pour deux sous ? Et touche, touche la matière de cette jupe, je t'assure, de la soie sauvage, c'est beau non ? »

Normalement, si vous visez juste, vous devriez arriver à lui faire louper l'action décisive du match. (« Quoi ? Benzema a marqué ? Oh pardon chéri, pas fait exprès, vraiment, mais quand même, de la soie sauvage, Choupinou, c'est autrement plus important ! »).

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2) - Youhou, j'ai PAS la migraine :

Tant qu'à faire le défilé des soldes, profitez-en pour exhiber ce déshabillé ultra sexy en dentelle ajourée rouge qui vous a fait craquer, et qui selon toute logique, devrait le faire succomber aussi.

S'il ne réagit pas, passez au plan b) : « Ah ouais, t'as pas envie de moi ? Tu m'aimes plus, c'est ça ? Ah ça, pour mater les pouffiasses sur Internet, t'es bon, ouais. Bon mais si tu préfères qu'on se sépare, autant le dire de suite... »  - Im-pa-ra-ble !

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3) - Complicité extérieure :

Demandez à belle-maman d'appeler son fiston chéri, allez, vers 22 heures ! « Mais non, ça va pas le déranger, pensez donc, sa mamounette adorée, je vous le passe ».

Pour plus d'efficacité, en lui collant d'autorité le portable dans la main, prenez un air désolé, genre « j'ai vraiment fait tout ce que j'ai pu pour éviter, mais tu la connais... »

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4) - Couper les fils de la télé (ou de la livebox) :

Quand il découvre le fil sectionné bien proprement, niez tout en bloc. Et retournez la situation à votre avantage : « Je te l'ai dit qu'il y avait des souris (rats, si vraiment vous voulez frapper fort), mais bien entendu, môssieu ne m'écoute jamais, môssieu ne s'occupe pas de l'entretien de cette baraque, môssieu préfère glander devant la télé ».

Pour plus de dramaturgie, sortir cette tirade, la main retournée contre le front, le regard perdu dans l'immensité de votre désespoir, loin, très loin...

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5) - Panne de secteur, j'y peux rien !

Hop, hop, hop, trouvez le disjoncteur, appuyez sur le gros bouton, et hop, tout saute ! Quand votre cher et tendre s'excite, lui expliquer que vous avez vu des travaux dans le voisinage en rentrant ce soir, accuser froidement EDF, France Télécom et jurer qu'il s'agit d'une panne de secteur, alors qu'il y a de la lumière chez tous vos voisins !

Mais attention à cette mesure, elle vous prive également de votre ordinateur, de votre lampe de chevet, et même de la cafetière Nespresso pour vous jeter un décaffeinato de victoire !

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6) - Avoir LA discussion de l'année :

« Voilà chéri, il faut que je te dise, je suis dans une profonde remise en question. De moi, de ma vie, et donc de nous. Je me demande si c'est une bonne idée de s'ancrer dans une relation sur le long terme, tu comprends, la routine, tout ça ».

Laissez venir, la suite ne devrait pas tarder, et quelle qu'elle soit, elle ne devrait avoir aucun rapport avec le sacro-saint football, n'ayez crainte.

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7) - Pinailler sur des détails :

« Oui mais, explique-moi encore cette histoire de hors-jeu, parce que là, tu vois... (vous placer devant l'écran télévisé et le masquer de votre gracile silhouette)... le mec là, il est hors-jeu ou pas ? Comment ça, t'as pas vu ? Ouais, mffff, en fait, tu le sais pas non plus, mais tu veux pas le reconnaître, quoi... »

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8) - Lui piquer la zapette :

Et passer aussitôt sur France 5 : « Attends chéri, tu dois accéder à davantage de culture, tu te laisses aller, tu sais, intellectuellement parlant ».

S'il passe à la menace physique, vous énerver carrément : « Bon sang, mais ça va pas la tétougne hein, les mecs et la zapette, tu parles d'un prolongement phallique où vous devez exprimer votre maudite masculinité. Je dis non à la testostérone dominante ! »

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9) - Préalable mécanique :

Ouvrez la télécommande, balancez un tube de glue dedans, refermez proprement.

Inconvénient : demain, il faudra en acheter une autre. Mais ce soir, ce sera forcément dîner romantique, chandelles, amourrrrrrrrrr... Ah surtout, s'il essaie de vous traîner dans un bistrot qui retransmet le match, refusez fermement. C'est le foot ou vous. Faites gaffe quand même à ce qu'il va choisir...

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10) - Oh et puis, fichez-lui la paix !

Une fois tous les quatre ans, c'est pas mortel tout de même ! Et vous y retrouverez beaucoup d'indépendance sacrifiée sur l'autel de la vie à deux. C'est le moment où jamais d'appeler les copines perdues de vue et d'aller boire un verre en ville, d'aller vous faire une toile au cinéma, ou un spectacle un peu chiant que Choupinou n'aurait jamais validé.

Et pour le genre "casanières", pas grave non plus, tous ces bogosses concentrés en un seul et même lieu : Ronaldo, Giroud, Varane, Van Persie, Benzema, Neymar... « Tu disais, chéri ? Me dérange pas, please, je regarde le foot. Mais non, c'est pas nouveau... »

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...

Gracianne Hastoy