Le "Je dis ça, je dis rien" est un merveilleux biais pour faire le tour de la crétinerie humaine. Il existe plusieurs avantages à cet exercice : d'abord c'est une source inépuisable d'inspiration, ensuite c'est international et voilà bien un domaine où tous les êtres humains sont égaux, et enfin il n'est pas un secteur d'épargné.
Nous en avons déjà listé pas mal ici, mais il en est un auquel nous n'avions pas pensé. Les agences web et mieux encore, les clients des agences web. Oui, il est temps de tricoter une auréole à destination des informaticiens, car eux aussi, supportent une pression humaine, qui va largement au-delà des petites lignes de codes insignifiantes qu'ils sont censés rédiger.
D'un coup, d'un seul, le stéréotype de l'informaticien binoclard, geek et nolife ("No Life" sans vie, capito ?) se pare d'une aura aussi diaphane qu'angélique. Carrément. Des preuves ? Pensez donc, on attendait que votre requête pour les balancer.
Action.
Du papier à la toile, le client qui aime avoir des repères :
"On voudrait un site format A4", oui et tu tourneras l'ordinateur de côté pour mieux lire. On envisage aussi de te faire un écran style ardoise magique : tu secoues l'ordinateur et tout s'efface. On n'arrête pas le progrès.
Le client qui a tout compris :
"Je souhaiterais envoyer un emailing à tous les clients qui ont Internet"
D'accord, pour les autres, on a des pigeons voyageurs, un facteur à vélo, et pour les recommandés avec accusé réception, nous utilisons le boomerang.
Le client science-fiction :
"Oui, on m'a expliqué : les moteurs de recherche ont des entrepôts où des robots tapent sur des claviers pour parcourir le web."
Le hic, c'est que là, ils ont lancé une grève, ne veulent plus taper sur les claviers, et chantent toute la sainte journée : "c'est la lutte roboticaleeeee..."
Fa-ci-le !
"Je ne vois pas ce qu'il y a de complexe dans le fait de rendre ce site responsive : il suffit de mettre Wordpress à jour !"
We ave an enorme envie to responsive to you de fermer your gueule, mais ça doit être because on n'est pas informaticiens !
À cheval sur la ponctualité :
"Je veux que mon site soit ouvert de 8 à 12 heures et de 14 à 18 heures."
Tu dis rien pour les samedis et les dimanches ? Ecoute, on va voir avec le robot, s'il accepte de faire une pause la nuit, mais c'est pas gagné, il est d'une abnégation toute suspecte !
Le géolocalisé :
"Je vois que votre site a des urls se terminant en .php, ça veut dire que vous l'avez développé aux Philippines ?
Oui, mais on a plus de difficultés pour le html (faut voyager de Hongrie au Tibet puis en Mongolie et au Liechtenstein), le Java sur l'île de Java, et actuellement on rencontre des problèmes avec les .jpg (Japon, Portugal, Grèce, parce qu'avec cette histoire de Grèce qui sort de la zone euro, c'est embêtant, vous accepteriez de payer en dollars ?)
Mobilité réduite
"Développeur mobile, ça veut dire que vous acceptez les déplacements ?"
Uniquement à la Réunion, dans les Caraïbes, aux Seychelles, à Bora-Bora, et quelques autres destinations triées sur le volet...
Le néophyte :
"Je n'y connais rien, mais je veux que quand les gens allument leur ordinateur, ils tombent sur mon site."
Parlez-moi de moi, y a que ça qui m'intéresse. Vrai quoi, les autres, on s'en balance !
Caliente :
"J'appuie bien sur les touches F et 5 mais la page ne se rafraîchit pas."
Un beau seau d'eau dans la tronche, ça va la rafraîchir ta page !
International :
" - Il y a une erreur dans la liste de pays que vous m'avez envoyée.
- Laquelle ?
- Madagascar. C'est un dessin animé !"
Oui, et en plus, ils ont oublié le Pays des Merveilles, n'importe quoi hein !
48 heures chrono :
"- On pourra livrer votre site Internet samedi.
- Il n'y aura personne au bureau, dites au livreur de passer chez moi..."
Ok, on vous l'emballe ou c'est pour consommer de suite ?
L'avare :
"Tu peux nous faire un truc moche ? Il ne faut vraiment pas qu'on ait l'air d'avoir de l'argent..."
Ça va être difficile, mais je sens qu'en y mettant un peu du nôtre, on peut y arriver, monsieur Bill Gates...
Le dinosaure de l'informatique :
"Vous avez fait les tests sous Godzilla ?"
C'est monstrueux d'insinuer des trucs pareils...
Obsèques :
"J'ai un pixel mort sur mon écran ! En pièce jointe voici une capture d'écran qui vous montrera où."
Vous pourrez rendre un dernier hommage au pixel disparu ce mardi 14 juillet en notre pixellarium funéraire. Paix à son âme.
Twittons mes frères :
"Pourquoi on n'a pas acheté le hashtag ?"
Parce que c'est grat... banane, euh je voulais dire, en effet, mais j'osais pas trop vous balancer la douloureuse, ça coûte bonbon, 100.000 euros ça fera...
Mnémotechnique :
" - Non, le recto c'est devant et le verso derrière.
- Ah ? Je pensais l'inverse : verso = visage et recto = rectal, non ?"
Non et tu l'as dans l'cul, Lulu...
Un vrai pro :
"Serait-il possible d'enlever facebook.com dans l'url de notre page Facebook ? Nous voudrions que ça fasse plus "pro"."
Vrai quoi, Facebook, c'est pour les nazes, les accros du selfie, les rigolos, les voyeurs, et on ne voudrait pas être associés à ces gens-là. Nous sommes pour les castes facebookiennes. Les autres d'un côté, et nous de l'autre... C'est tonton Adolf qui nous a soufflé l'idée...
Enfin bon, clic, moi je dis ça, je dis rien, envoyer...
Gracianne Hastoy
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