Je dis ça, je dis rien

Ouf, c'est passé. Ce 8 mars me donne des boutons ! Tous ces immanquables crétins qui croient que "Le 8 mars, c'est la journée de la Femme" alors qu'en fait, il s'agit de "La journée internationale des droits de la Femme", nuance !

Tous ceux qui nous balancent des fleurs sur Facebook (ça coûte moins cher qu'en vrai) avec des propos sirupeux du genre "Toutes les femmes sont belles" (quel rapport avec le statut de la femme ? Est-ce que lorsqu'on parle des hommes, on jette en première qualité que "Tous les hommes sont beaux" ? Ok, ce serait faux, mais tout de même...).

Sans oublier tous ceux qui, dans un rire gras, nous balancent un osé "Je te souhaite pas ta fête (c'est pas ma fête, crétin, voir plus haut !) parce que sinon je vais réclamer que tu souhaites la mienne les 364 autres jours, ah ah ah" !

Mais en fait…

Mais en fait, moi j'ai pas trop de problèmes avec ce truc de l'égalité des sexes. Nan. Ok, je suis certainement (et comme toutes les femmes) en moyenne moins payée de 19,3% qu'un homme à boulot égal, mais ça va, avec le temps, j'ai admis le truc. Non, en fait, le moment où je sens bien qu'il y a une différence testostéronée entre keums et meufs, c'est au moment de l'entretien d'embauche. Là, ça dérape souvent.

Vous me direz, y a des mecs auxquels on pose les mêmes questions, mais en général, tout de même, l'air de rien, y a forcément un moment où... si t'es une "fendue", tu vas avoir droit à ce genre de question. Des questions un peu "années 50" sur le fond et sur la forme, oh pas vraiment méchantes-méchantes mais souvent sexi-sexistes ! Derrière tout ça, une peur, une immense peur du recruteur : "Pourvu que cette poufiasse ne tombe pas en cloque dans trois mois, bon sang, la tuile !"

Vous vivez en couple ?

Réponse conseillée : Non, vous comprenez, pour moi, cet emploi, c'est une vocation, que dis-je un sacerdoce, je ne me vois pas me partager avec une vie de couple. Mon investissement pour vous sera total...

Réponse pensée : Ouais, d'ailleurs, je t'ai pas dit, mais j'ai un chouïa de retard dans les ragnagnas et en sortant d'ici, je file direct chez la gynéco. En plus, je te parie que je vais avoir des jumeaux, ouais ça saute une génération, et mémé en était. Et le pépé de mon keum aussi. Alors tu vas pas y couper, prépare les couches pathologiques, mon pote !

Je compte sur vous pour revoir aussi un peu la déco du bureau, Mlle Toy, une touche féminine ne fera pas de mal.

Réponse conseillée : Volontiers, j'adore les plantes vertes, et la décoration en général. J'ai une carte d'abonnement chez Casa, et "Mon Jardin, ma maison". Ne vous inquiétez pas, je m'en occuperai en dehors de mes heures de travail, sans compensation s'entend. Laissez, c'est pour le plaisir ! Votre café, sans sucre et avec un nuage de lait ?

Réponse pensée : Cool, moi je suis fan de heavy métal et fondamentalement gothique sur les bords, vais te coller des têtes de mort partout, avec des logos en lettres de sang de poulet dégoulinant sur les murs, NO FUTURE, on va s'éclater dans c'tte turne !

Et il fait quoi dans la vie votre conjoint ?

Réponse conseillée : Non, je suis Basque vous savez... (comprendre : autonome, indépendante, libre, No Patxarán, tout ça...)

Réponse pensée : Ben il m'entretient, qu'est-ce que tu crois ? C'est pas avec ce que tu t'apprêtes à me filer que je vais bouffer, hein ! Et puis ça sera toujours utile quand tu m'auras virée en apprenant que je vais avoir des jumeaux !

Que pensez-vous de l'égalité salariale ?

Réponse conseillée : (Attention, cette question est un piège, le simple fait qu'elle ait été posée signifie clairement "Nous on est contre", donc adaptez-vous en conséquence). Personnellement, je suis contre. On aura beau faire ce qu'on veut, déjà physiquement, on ne fait pas le poids, et intellectuellement non plus, il faut bien le reconnaître au bout d'un moment... Un autre café, monsieur Ducon ?

Réponse pensée : Ah non, non, je suis contre, je suis pour le fait qu'on paye davantage les femmes qui sont hachement moins connes que les mecs et qui savent faire plusieurs trucs à la fois, genre même que nous on arrive à faire notre boulot, rentrer à la maison pour faire le ménage, préparer la bouffe, s'occuper des devoirs des gosses, faire les courses, et dire oui au tagazou pour faire plaisir à monsieur, alors hein, tu vois !

Comment réagissez-vous à la pression ?

Réponse conseillée : En fait sous des dehors fragiles, je suis une battante, peu facile à émouvoir. La pression est une émulation, en ce qui me concerne. J'aime me dépasser, dans l'adversité.

Réponse pensée : Qu'est-ce qu'il y a ? T'as peur que je me foute à chouiner en plein bureau, que je me jette sur le Lexomil devant tes clients Japonais et que je te colle un burn-out toutes les deux semaines, c'est ça ? Suis pas une putain de chochotte comme toi, mec !

Vous êtes prête à quoi pour ce travail ?

Réponse conseillée : À tout, et quand je dis tout, c'est tout... (faire regard 22 bis, en dessous, avec oeil langoureux eyeliné, charbonneux, tout ça... et en humectant les lèvres avec la langue)... Il n'y a aucune limite (no limit, si vous postulez en rosbif land) à mon investissement personnel, si vous voyez ce que je veux dire...

Réponse pensée : C'est ça, un café, faire un peu de ménage, et des galipettes en prime, tu crois que je te vois pas venir, gros dégueulasse ?

Vous vous habillez toujours comme ça ?

Réponse conseillée : Non, il m'arrive - rire étouffé - de mettre des jupes un tout petit peu plus courtes et des décolletés plus... pigeonnants, quand il s'agit de rapporter de gros contrats surtout...

Réponse pensée : Perso, mon style, c'est plutôt la glandouille en grenouillère molletonnée, grosses chaussettes, pas coiffée et donc hirsute, et haleine de chacal au réveil, t'es preneur ?

Je sens que vous allez tous nous les faire tomber, les p'tits clients, vous !

Réponse conseillée : C'est dans la poche, patron, je vais leur en mettre pour leur argent, du p'tit lolo, du gros lolo, et de l'affriolant, pourront pas résister, z'allez voir ce que z'allez voir...

Réponse pensée : Mon pote, tu louches une fois de plus en direction de mes nibards et je te promets que tu vas t'en souvenir, que le dernier qui m'a regardée comme ça, droit dans les yeux des seins, il sèche encore au grenier !

Ça ne vous dérange pas de travailler avec seulement des hommes ?

Réponse conseillée : Au contraire, je préfère, les ambiances féminines sont parfois plus litigieuses et complexes. Voire délétères. (Si ça ne suffit pas, rajouter : et puis j'adore boire de la bière, et raconter des blagues de cul ! Ou mater des vidéos pornos !)

Réponse pensée : Au contraire, ça m'arrange, j'envisage de tous me les taper les uns après les autres, d'appeler leur femme pour leur raconter, je vais te coller un de ces merdiers, mon coco, que tu m'en donneras des nouvelles !!!

Votre mari est d'accord pour que vous travailliez ?

Réponse conseillée : Oui, regardez, il a même signé un papier devant notaire m'autorisant à m'absenter de la maison et à aller travailler (à question années 50, réponse années 50 !). Mais uniquement si c'est pour VOTRE entreprise.

Réponse pensée : Non, pensez, il aurait préféré que je reste à la barraque à tout laver, m'occuper des gniards et faire la bouffe, mais comme il gagne une misère, il est bien obligé de lâcher la bonne femme. C'est con, hein ? Elle travaille, votre femme, vous ?

Un garçon, une fille, le choix du roi... Vous êtes tranquille comme ça...

Réponse conseillée : (re question piège, comprendre : "Le mieux est l'ennemi du bien, un garçon, une fille, vous êtes tranquille... ET NOUS AUSSI, non ? NON ?). Oui, d'ailleurs à vous je puis le dire, j'ai opté pour une ligature des trompes, j'en ai fini avec les grossesses à tout jamais. À 23 ans, oui ! Il faut savoir faire des choix dans la vie...

Réponse pensée : T'as pas compris, en fait, je fais partie de la secte des "je fais tout pour me faire embaucher en CDI et à partir de là, je te colle une grossesse par an jusqu'à la ménopause", capito ? Et c'est con, j'ai que 23 ans... Y a d'la margeeeeeeeeeeeeeee !

Ah, patron, je profite de ce billet pour vous dire que c'est ok, pour l'entretien d'embauche, demain matin. J'ai potassé, je crois que je suis fin prête...

Enfin bon, moi j'dis ça, j'dis rien.

Gracianne Hastoy