Je dis ça, je dis rien...

Plaît-il, patron ? Pas assez de billets "historiques" dans le "Je dis ça, je dis rien ?" Oui mais c'est chia... enfin, ça plait pas à tout le monde, l'histoire. Et puis allez faire sourire avec ça ? Genre si je m'attaque à Tonton Adolf, Tonton Franco ou Tonton Benito, pas sûr que ça fasse se bidonner dans les chaumières basco-béarnaises ?!

Ah, j'ai une idée, remontons un tantinet plus loin, d'accord ? Avec un peu de chance, l'histoire, mieux, la préhistoire, devrait passionner les foules, que dis-je les cohortes de milliers de lecteurs de ce billet.

Et…

Partons d'un postulat potentiel (déjà, avec des mots pareil, ça te classe le niveau du billet), à savoir que l'homme de Neandertal revient parmi nous (qui a dit "J'en connais qui n'ont pas disparu pourtant, je peux citer des noms !" Rhoooo). Comment se passerait la coloc' ? Nos équipes (souvenez-vous, 60 journalistes) sont parties enquêquéter sur le terrain... Et a priori, sans présumer de la conclusion, il y a quelques deux-trois détails qui laissent penser que la cohabitation ne serait pas si facile que ça...

Déjà, à cause du format. En moyenne, ces beaux bébés pesaient 90 kilos pour 1m65. Or, quand t'aimes le basket, va faire jouer ces bestioles à la NBA, té ! En revanche, au rugby... Ouais mais si dans le tournoi possible des VII Nations (après les All Blacks, tu trouverais les All Neandertal), ils trouvaient leur place, vois un peu les pilules que prendraient les Bleus ! Qui a dit "déjà que..." ?

Et puis, d'abord, certaines statistiques rapportent qu'en plus d'être un peu grassouillous, les mecs auraient servi de gêne héréditaire à Mylène Farmer, si tu vois ce que je veux dire... Oui, bon, les rouquins, c'est de leur faute ! Une mutation du gène régulant la production de mélanine (du rouquin, donc) observée il y a 100.000 ans. Et dire qu'on s'acharne à accuser ces pauvres Irlandais qui n'y sont pour (presque) rien...

Au moment où notre pays n'en finit plus de parler de traçabilité, d'hygiène alimentaire, de vache folle, d'anti foie gras, et autres végétarismes à la mode, la coexistence avec des types qui tuaient la bête et attendaient qu'elle soit passablement faisandée pour la bouffer - crue, qui plus est - peut générer quelques frictions à l'heure des repas. Or, tout le monde sait qu'il faut manger dans une ambiance détendue pour favoriser la digestion. Le Neandertal peut te rester sur l'estomac, tu parles d'un scoop !

Et puis, pardon hein, mais côté hygiène, c'était pas ça. Quand les scientifiques ont étudié leur alimentation en grattant le tartre des dents de leurs squelettes, faut voir un peu le festival que ça a été ! Et que je t'y trouve pêle-mêle de la viande, des légumes, des fruits de mer... Bon alors ça va, exceptionnellement, d'avaler un bonbec à la menthe quand tu sors du resto et que t'as pas le temps de te laver les crouchtis ; ça va que t'as pas eu le temps de faire ton détartrage annuel, mais là, carrément, de la bouffe fossilisée sur les dents, tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin, mon gars ?

En plus, le Neandertal côté trou de la Sécu, c'est de la pure catastrophe. Tous ceux qu'on a déterrés ou presque, présentent des fractures ! T'imagines en plâtres, opération orthopédiques et frais de kiné, à combien ça chiffre ? Et je te parle même pas des arrêts maladie...

Oh puis, il ne fait pas bon les empêcher de bouffer quand ils ont faim, parce qu'ils te regardent d'un air bizarre, les bougres. Au début, on a cru que c'était juste des petits rituels funéraires de rien. Mais à moment donné, il a fallu se rendre à l'évidence : chair de cadavres prélevée, trous dans les crânes pour manger le cerveau, résidus de cuisson sur certains ossements humains. Ces malades se bouffaient entre eux. Vous faites ce que vous voulez, mais moi, je refuse d'en adopter un, hein ! Qu'est-ce qu'il dit le Neandertal là-bas ? Dodue à souhait, la Toy ? Mais il veut une claque ou quoi ? Bon, je me calme... 90 kilos, je vais avoir du mal à lutter...

Non, et puis, on préfère les chiens ! Car historiquement, quand le Neandertal a disparu, le chien est devenu le meilleur poteau de l'homo sapiens, surtout en apportant son aide dans les activités de chasse. Tandis que le Neandertal, à la chasse à courre, c'était une brèle, voilà, c'est dit...

Sans compter que d'un point de vue artistique, on a quand même vu hachement mieux plus tard, because le Neandertal, hormis quatre zigzags vite gribouillés sur un os, ou deux ou trois caillasses un peu sympas, y a pas de quoi réserver une expo spéciale au Quai Branly !

Mais ce qui me chiffonne le plus, patron, c'est quand même que... Enfin, comment dire... Vous savez, en France, on a beau avoir singulièrement amélioré nos relations avec les Allemands ces dernières années, reste un vague chouya de ressentiment, et justement l'analyse de leur nom fait ressortir que Neandertal, c'est le nom d'une petite vallée entre Düsseldorf et Wuppertal, et, comment dire... C'est pas bon le remugle de ces trucs-là, pas bon, patron, on fait dans la presse positive, nous, pas dans la dissension territoriale et politique, je vous assure, c'est risqué...

Sans compter qu'ils avaient un côté scout trèèèèèèsssss (trop ?) développé. Que je te piste les bestioles, que je te tends des pièges, que je marche en sifflotant. Imaginez, on est dimanche, vous êtes tranquille au canap' en train de mater la téloche, et sonne à votre porte un scout maousse costaud, avec l'accent allemand et une haleine de mammouth, qui tient à vous fourguer ses gâteaux, ça vous emballerait vraiment ?

Bon, et la dernière raison pour laquelle il ne faut pas laisser votre fifille chérie fréquenter un Neandertal, c'est qu'ils ont disparu il y a 29.000 ans (séquence émotion). Et aussi parce qu'existe déjà Hans, votre voisin, un Allemand roux qui pèse 90 kilos, mesure 1m65, a une haleine de chacal (variante), adepte de chasse et de pêche, qui veut vous fourguer des gâteaux au thon pas frais le dimanche, et quand vous refusez, il fait "grommmfffff" d'un air patibulaire mais presque.

Mais bon, normalement, après cette exercice de style primaire (ah, ça !), devriez me foutre la paix pour quelque temps avec vos sujets (pré)historiques, patron...

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...grommmffffff...

Gracianne Hastoy