Je dis ça je dis rien...

Mais patron, je vous jure que ceci est un document d'information super utile ! Mais non, les gens vont pas tirer la tronche et raconter partout que "décidément, la Toy elle passe les bornes, avec son humour de m.... !".

Ils le savent bien que l'humour et la dérision cachent la pudeur des sentiments, et que parfois, on tente de rire parce qu'on a surtout envie de pleurer. Au contraire, moi je crois plutôt (ouah, ouah) qu'ils vont me remercier.

Et…

Quoi, vous voulez qu'ils se retrouvent tous comme ce pauvre Jawad, qui savait même pas qu'il louait son appart' à des terroristes ? Pensez un peu à eux, patron, si on les aide pas, comment ils font pour y voir clair et pas se faire avoir ? C'est que c'est des balèzes les Daesh and co, malins autant que méchants, qu'on se le dise !

Non, moi je dis que ce billet ne doit pas être censuré parce qu'il est carrément d'utilité publique. Limite, limite, il pourrait passer dans les consignes citoyennes en ces temps d'urgence. Et puis, c'est le Prés' normal qui a dit qu'il fallait continuer à vivre normalement alors, d'après moi, si je lui parle de votre projet de me censurer (normal !), il va pas être content-content de vous, suivez mon regard... C'est pas très futé de se mettre le Prés' à dos, si vous voulez mon humble avis.

Donc, plus de tergiversations inutiles, reprenons. Cet excellent billet (de bon goût, en outre) te donne donc les petits trucs et astuces, à toi propriétaire d'apparts à louer, pour pas te faire entourlouper comme ce pauvre Jawad et savoir immédiatement si tu as affaire à des mecs de Daesh.

Primo, te méfier quand le candidat à la location te propose un échange. Du genre : tu me prêtes ton ridicule 2 pièces sans fenêtre et avec chiottes sur le balcon en échange d'un 350 mètres carrés avec piscine et bain à remous du côté de Rakka, en Syrie. Je sais, c'est tentant, mais va pas accepter sur un coup de tête, mieux vaut réfléchir un peu la propal avant, ok ? La Syrie, c'est beau (!!!) mais c'est loin... Je sais, so far, so good, mais y a des fois, ça ne se vérifie pas...

Bon ensuite, si dans les premiers mails (oui, courriels, on sait), quand il prend ses infos basiques, le gars demande d'abord si les murs sont solides et "susceptibles de résister à une charge massive de C4", ou si "les portes sont blindées" et "les murs en béton armé", ça peut être louche comme démarche. Surtout si a priori, il te loue l'appart que pour quelques jours... Si, dans la foulée, il demande s'il est envisageable d'installer rapidos, avant son arrivée, une porte blindée, c'est doublement louche. Même s'il prend les frais à sa charge, oui !

À ce propos, méfiance, si quand tu lui demandes sa date de départ de l'appart, il répond vaguement "Dieu seul le sait", c'est un indice fort (4.5 sur une échelle de 5 de la Jawadter, nouvelle échelle de mesure du risque terroriste)... Quand tu vas vérifier ses précédentes locations sur AirBnB, et que tu t'aperçois que le mec a déjà loué New York en 2001, Londres en 2004, le Kenya et Paris en 2015, pose-toi des questions. Un petit recoupement viteuf devrait te mettre sur la voie...

Première visite de l'appart, il demande illico, avant même de connaître le code wifi, où il peut ranger ses ceintures d'explosifs dans une armoire à l'écart. Méf' ! Ça sent la poudre, ça... Je sais bien qu'à l'heure actuelle, tout le monde a son petit matos de défense à la maison, mais la ceinture d'explosifs, ça reste quand même très original, et pas totalement vulgarisé, tu vois...

Au moment de la signature du contrat, le gars refuse de signer sur la même page que toi sous prétexte que tu es un "chien d'infidèle". Là, conseil d'amie, tu dis que tu descends au cyber du coin réimprimer le truc en deux exemplaires, et tu files à la maison Poulaga leur raconter ce détail, ils devraient apprécier. Si, si... Le top de l'organisation serait que tu aies préenregistré le numéro du GIGN ou du RAID sur ton portable à la case "Tata Odette"... On n'est jamais trop prévoyant !

Autre indice d'importance, il se fiche de ton guide "Les meilleures balades des Pyrénées, rando et ski" que tu avais laissé en évidence sur le buffet de l'entrée. Mais qu'a-t-il donc prévu de faire pendant son séjour ? Pose-toi la question ! Pourquoi venir dans le coin-coin si c'est pas pour skier ou faire de la randonnée ? Hein... HEIN ?

Et last but non least, le mec te dit que tu peux garder le chèque de caution. Ça, c'est un indice 5 sur 5 sur l'échelle de risque Jawadter, parce que bon sang, à moins d'être un putain de terroriste, TOUT LE MONDE veut récupérer son chèque de caution, capito ?

Armé (!!!) de ces quelques instructions, je suis sûre que tu te feras pas avoir. Ça m'a fait plaisir de te rendre service. Ah, si Jawad avait été aidé de la sorte, sûr qu'il n'aurait pas fini en taule, povrin' ! Vous voyez, patron, qu'il est passé comme une lettre à la Poste, ce billet... Plaît-il ? C'est quoi ce colis arrivé ce matin, déposé sur votre bureau, et qui fait tic-tac avec insistance ? Rhooo, un cadeau de nos lecteurs, cherchez pas, un délicat remerciement pour mon travail d'investigation, certainement...

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...

Gracianne Hastoy