Le baccalauréat, c'est bien. Mais le permis de conduire, c'est mieux ! L'obtention du petit papier rose (pas le PQ, l'autre !) vous propulse illico dans le monde des adultes, libres, indépendants, autonomes (qui a dit "Basques, donc !" ?), et fini de glandouiller sur le siège passager en regardant défiler le paysage, tel(le) une vache verrait passer le train...
Seulement voilà, pas simple de décrocher le truc. La preuve, trois inspecteurs du permis de conduire (Karine Vidonne, Franck Perriard et Didier Angheben) viennent de sortir un bouquin intitulé "Les petites âneries du permis de conduire" (Editions François Bourin).
Parce qu'on n'est pas tous égaux devant le stress, et que parfois ça conduit à faire de belles bourdes ! Et puis aussi, parce qu'il y a de purs crétins, stress ou pas.
Exemples (réels, hélas, oui on sait ça fout les j'tons sur le fond !)…
"Pour faire un démarrage en côte, est-ce que je dois mettre le moteur en marche ?"
Oh non, tu peux aussi descendre et pousser la bagnole. Oui, laisse le frein à main, oui, ça te fera les biceps !
"Est-ce que les limitations de vitesse sont valables aussi pour la marche arrière ?"
Crevée, je viens de me faire Pau-Toulouse sur l'autoroute en marche arrière à 130, c'est usant ! Mais ça fait voir le paysage autrement ! Et puis tu peux faire coucou aux voitures qui sont en face...
"On m'a dit qu'à un stop, il faut que les quatre roues soient arrêtées et qu'à un cédez-le-passage, deux seulement."
Oui et pour dépasser, tu sors le "propulso turbo bouton" qui te fait voler au-dessus de la voiture à doubler, hachement pratique ! Après, t'as aussi la pirouette dans les airs (appelée propulso tono), le rail de coke (réservé aux barrières de sécurité), la tarte tatin (marche bien avec les murs), etc... C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi, plein de possibilités !
"Je me dis que, comme je n'arrive pas à apprendre à conduire, je devrais devenir moniteur. Peut-être que ça m'aiderait."
Moi je te propose un truc, tu supportes pas la vue du sang ? Non ? Bon alors tu feras un excellent chirurgien, zou ! T'es végétalien ? Deviens boucher, mon fils...
"Est-ce qu'on est obligé de choisir une place où il n'y a personne pour se garer ?"
Mais pas du tout, mais qui a décrété ça ? On va la pousser sa merde (oui mais, qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?, répond Marcel le routier...)
"Pour freiner, je suis obligé d'arrêter d'accélérer ?"
Non, penses-tu ! Tous les pépés et mémés du quartier posent la même question, et à entendre le bordel qu'ils foutent quand ils roulent parfois, c'est qu'ils n'ont toujours pas compris que les deux étaient un tantinet incompatibles (merci de m'offrir des boules quiès !)
"Je m'arrête avant ou après le feu rouge ?"
Après... Au milieu du carrefour, oui, là, parfait... Trois, deux, un... IMPACTTTTTTTT !
"Tu n'as pas peur qu'un de tes élèves fasse n'importe quoi, comme par exemple, tourner le volant d'un coup à 80 à l'heure pour se suicider ? Parce que moi, en ce moment, ça va pas très bien..."
80 à l'heure, c'est pas l'mieux. On peut se louper. En revanche, à 130, là on est sûrs d'y arriver. Allez, c'est qu'un mauvais moment à passer... Pourquoi il est tout blanc l'inspecteur du permis ? Youuhouuu, monsieur, monsieur (2 claques), youhouuuuuu, faut pas s'évanouir comme ça, il est chochotte...
"Au code, on apprend qu'on doit s'arrêter au Stop, même quand y a personne. Mais dans la vraie vie, on s'arrête ou pas ?"
Faut voir. Par exemple, toi, dans la vraie vie, t'es pas prêt de l'avoir ton permis. Mais dans un paquet Bonux, ça ouais, c'est sûr !
"C'est bien fait quand même. Les panneaux sur la route sont les mêmes qu'au code !"
P'tain, l'imagination des mecs, et le sens du détail ! On s'demande où ils vont chercher tout ça, pas vrai ?
"Ça joue si je viens en minijupe au permis ?"
Oui bien entendu, un chtite pipe aussi, POUFIASSE ! Par contre, si t'es un garçon, ça joue beaucoup moins. Faut tout envisager !
Celle-là, on ignore si elle est dans le livre, mais elle est véridique aussi :
L'examinateur dit à l'élève : "Vous irez à gauche, au feu"... L'élève n'obtempère pas, ne se met pas sur la voie pour tourner, ne met pas le cligno et va tout droit... L'examinateur lui dit "Eh ben, vous n'avez pas entendu, je vous ai demandé d'aller à gauche, au feu ?" - L'élève répond : "Ça va, j'ai vu le piège, il n'y avait aucun panneau indiquant la direction de Gauchaufeu !"
Celle-là est fausse, mais elle pourrait être vraie, vu ce qu'on a lu plus avant :
Deux blondes discutent.
- J'ai encore loupé mon permis !
- Ah zut, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Près d'un rond-point, y avait un panneau avec 30 écrit dessus. J'ai fait 30 fois le tour du rond-point...
- Ah, et tu t'es trompée de combien de tours ?
Et puis, on ne peut pas achever ce billet sans vous faire savourer le sketch de la Bingo Team, "Les inspecteurs du permis", hilarant...
Mais bon, moi je dis ça, vroum, je dis rien, vroum vroum...
Gracianne Hastoy
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