Je l'ai abordé l'autre jour, mais comme personne n'a relevé, me voilà obligée d'insister. Lourdement. Ça, je sais faire normalement. Donc disais-je, au hasard de l'un des ces billets merveilleux dont vous raffolez, le touriste français est souvent une calamité sur pattes. Et comme l'a fait remarquer un lecteur avisé autant que cultivé, ça remonte déjà à Hippolyte Taine qui relevait les comportements un peu bêtas des vacanciers.
Alors, humblement, je me demande quand même quelle tronche tirerait tonton Taine s'il découvrait ces réclamations véridiques (si, si, hélas) adressées par des vacanciers (eh ben, si là, ils sont frais et dispos, au maximum de la décontraction et donc de leurs capacités intellectuelles, ça promet pour le retour au stress !) à leurs agences de voyages adorées.
Imaginons d'ailleurs quelle serait réellement la réaction de tonton Taine (influencé subliminalement - et non pas sublimement - par son arrière-arrière petite nièce spirituelle - enfin spirituelle, façon de parler -, j'ai nommé la Toy).
Action.
"Il y a trop de gens espagnols. Le réceptionniste parle espagnol. L'alimentation est espagnole. Beaucoup trop d'étrangers."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : J'entends bien. En même temps, si t'as choisi un séjour en Espagne, c'est quand même difficile de tous les dégager pendant tes vacances. Ils risquent de mal le prendre. Tu sais quoi ? L'année prochaine, pars en France, loin des Pyrénées, et y aura quand même beaucoup moins de risques de tomber sur des Espagnols. Après, scuze, mais les "autres" étrangers, on peut rien garantir...
"Nous avons dû faire la queue dehors, sans air conditionné."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Quelle honte, en effet ! Et tu vas voir qu'en hiver, dehors, personne a prévu un coup de chauffage. Minable ! Faudrait quand même qu'ils précisent ce qu'ils entendent par "réchauffement climatique" si c'est pas pour installer un minimum de radiateurs de ça, de là...
"J'ai été mordu par un moustique - personne ne m'avait dit qu'ils pouvaient mordre !"
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ballot en effet. Regarde, là-bas, le crocodile, il est SUPER sympa, très affectueux, si, si, vas-y... Les dents ? Non, c'est de la déco... Il adore les caresses, surtout sur la truffe, enfin le nez, oui, oui, la gueule, si tu préfères... Si, si, aucun risque, je te dis ! Et le truc qui le fait kiffer le plus, c'est si tu sautes à califourchon dessus. Comme j't'le dis !
"C'est très paresseux de la part des commerçants locaux de fermer dans l'après-midi ! J'ai souvent besoin d'acheter des choses pendant leur "siesta". Ça devrait être interdit."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Mais ouais, mais c'est des grosses feignasses, t'as raison ! Moi je dis qu'il faut pas s'étonner après que tous ces pays du Sud crèvent la misère, hein ! Se bougent pas, qu'est-ce que tu veux que je te dise... Le soleil, la chaleur, tout ça, c'est des prétextes. Et puis, qu'ils aillent à la plage, à la limite, comme tout le monde. Mais faire la siesta...
"Durant mes vacances à Goa en Inde, j'ai été dégoûté de constater que presque tous le restaurants servent du curry."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Boh, et pas un seul steack-frites à la ronde ? Mais t'as bien cherché, t'es sûr ? Attends, je me renseigne, je reviens... Oh punaise, tu vas pas le croire, pépére, il paraît que c'est propre (enfin sale, en l'occurrence) à toute l'Inde ! Du curry partout, des gastros carabinées en résultat, et tout le monde laisse faire... On fait quoi ? On leur déclare la guerre ou on attend encore un peu ? A minima, y a au moins gros, gros, blême diplomatique, là !
"Ah bon, vous me conseillez le quartier gothique de Barcelone ? Parce que moi, les gothiques, ils me font un peu peur avec leurs têtes de vampires !"
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Attends, c'est pas les vams les pires (oupss) ! Les romans, ils sont carrément flippants, ouais trop la ge-ra (la rage, pépé, la rage) ils avaient ! Sans parler des médiévaux, ceux-là, franchement, valait mieux pas les croiser (ce qui arrivait pourtant souvent aux croisades). Tête de mort, z'y va !
"Si c'est possible, j'aimerais que mon logement à Londres soit proche de la gare de Saint Pancréas."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Je regarde sur mon plan, j'ai le métro Reins pas loin, la sortie Poumon à droite, l'aéroport Foie of London, le resto Vésicule, mais non, la gare de Saint Pancréas, je la trouve pas... Sont mal foutus ces rosbeefs...
"Non, non, pas d'autres compagnies... Je veux absolument Air France ! C'est une compagnie française et je serai plus vite remboursé en cas de crash."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Tiens, ça me rappelle un test pour les mioches : un avion anglais s'écrase à la frontière entre la France et l'Espagne. Où va-t-on enterrer les survivants ? Mais va-t-en savoir pourquoi ça m'y fait penser. Non, je vois vraiment pas... Ah j'y suis : parce que les mioches eux, ils se font rarement avoir !
"Si c'est possible, je préférerais voyager holocauste."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ça devrait s'arranger ça. C'est vrai que certaines compagnies low-cost, on se demande quand même si elles n'ont pas joué sur les mots, parce que cette façon d'entasser les gens dans la bétaillère et de les mal traiter, quelques fois, hein... M'enlèverez pas de l'idée que...
"À combien de kilos aurons-nous droit dans les "souks" de l'avion ?"
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Négocie, y a que ça, tu négocies au comptoir et normalement, le marchandage devrait fonctionner. Pareil sur les prix, in-fle-xi-ble, faut être, tu marchandes, tu fais semblant de t'énerver, tu fais semblant de te casser, tu vas voir, ils vont te courir après, si, si...
"Est-ce que pendant la moisson en Asie, l'eau de mer est moins salée ?"
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ça dépend combien de tonnes d'eau on arrive à filtrer à la passoire. Oui, c'est le principe de la moisson. Plus tu moissonnes, plus y a d'eau, moins y a de sel. Enfin je crois... M'où sont passés la salière et la poivrière, m'enfin ?
"Un éléphant excité a ruiné ma Lune de Miel... À la vue de son sexe, je me suis senti très mal à l'aise."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Mais faut pas complexer, comme ça... Un petit cachet bleu et il n'y paraîtra plus... Et puis, c'est bien connu, un éléphant... ça trompe énormément. Donc la p'tite dame, elle, ne va pas s'y "tromper", va... (ce qui n'est pas forcément à ton avantage, mais c'est un autre débat).
"La plage était trop sablonneuse."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ça, ouais, c'est un vrai problème. Comme l'eau qui mouille, le feu qui brûle, et les cons qui déconnent !
"Pendant le vol, je pourrai quand même aller voir mon chien en soute de temps en temps ?"
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ouiiii bien entendu, vous pourrez même sortir le promener en laisse, aller faire un plouf dans les nuages, et ensuite, gamelle pour tout le monde (surtout si vous avez un billet en business, je crois qu'ils font des croquettes luxe dans une gamelle en or pour toutou), trop trop sympa...
"Le Topless sur la plage devrait être interdit. Notre séjour a été foutu en l'air, mon mari a passé toutes ses journées à regarder les autres femmes."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Moi je dis, fallait aller sur une plage nudiste et puis c'est tout, et comme ça, chérie, tu aurais regardé les bistouquettes de tous les messieurs et osé des comparaisons peu flatteuses pour ton homme (cf éléphant au-dessus), hein que ça aurait été autrement plus drôle, tu crois pas ? Monsieur n'a pas l'air d'accord ?
"Nous avons acheté des lunettes de soleil de "Ray Ban" pour cinq euros à un commerçant de rue, pour découvrir ensuite qu'elles étaient fausses."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Oh non, oh c'est pas vrai ! Oh la faute à pas de chance. Attends moi je me suis offert un sac Hermès, une montre Gucci et un bracelet Swarowski pour vingt euros, ne me dis pas que c'est des faux, quand même ? Non, hein ? Je crois pas. Ils sont plus vrais que nature...
"Personne ne nous a dit qu'il y aurait des poissons dans l'eau. Les enfants étaient effrayés !"
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ça c'est juste dégueulasse, que les gens polluent les océans comme ça, surtout avec de la poiscaille qui pue, ça me dégoûte, té !
"Il nous a fallu neuf heures pour rentrer de la Jamaïque en Angleterre, alors que les Américains n'ont mis que trois heures à rentrer chez eux."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ah bon ? C'est bizarre, ça... Comment ça se fait ? Ah j'y suis, la prochaine fois, faut les faire passer par le Japon, ça devrait rééquilibrer... Ou pas.
En 2012 : "J'ai réservé un bateau pour le 21 décembre, mais je suis un peu inquiète, car tout le monde me dit que c'est la fin du monde... Vous comprenez, j'ai des enfants..."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Écoute, ma chérie, je comprends ton angoisse, et je ne vais pas l'arranger : je t'écris le 8 juin 2015 et je confirme que la fin du monde a bien eu lieu le 21 décembre 2012, tout le monde y est passé, l'horreur absolue, t'aurais vu ça, un vrai carnage... Donc si tu veux mon avis, bouge pas trop ce jour là, va...
"Mon fiancé et moi avions réservé une chambre à deux lits, mais nous avons été placés dans une chambre à lit double. Nous vous tenons maintenant pour responsable du fait que je sois enceinte. Cela ne serait pas arrivé si vous nous aviez mis dans la chambre que nous avions réservée."
Tonton Taine aurait (peut-être) dit : Ça peut plus "Durex" ce genre de connerie, remboursez ! Allez, rendez l'enfant au magasin, ils accepteront peut-être de vous l'échanger. Ou vous savez quoi ? Vous le vendez sur E-bay et après vous partez en vacances dans un endroit où ils font vraiment lits séparés, ok ? Merci qui ?
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...
Gracianne Hastoy
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