Ils ont pourri votre été, vous obligeant à les "occuper" avec des activités cruelles : piscine, balade à dos de poney, châteaux de sable tout nazes, sortie Mc Do... Ils ont aussi pourri votre rentrée : "dis, maman, je pourrais avoir le cartable et la trousse Mignon ? JE VEUX LE CARTABLE ET LA TROUSSE MIGNON" (se roule par terre, dans le supermarché, devant l'air scandalisé de la caissière qui cherche dans son i-phone l'application "je dénonce les parents ignobles aux services de la DDASS").
Et malgré cela, le jour J de la rentrée, vous devriez être diplomates, sympas, attentionnés et psychologiquement efficaces ? Moi je dis non.
Donc voici les quinze phrases que je vous conseille pour les terroriser et qu'ils vous foutent la paix. Françoise Dolto et ses principes à la noix n'ont qu'à bien se tenir. VEN-GEAN-CE !
1) Surtout, surtout, mon chérie/ma chérie, si papa et maman oublient de venir te chercher ce soir, tu ne t'affoles pas. Tu demandes à la maîtresse de les appeler sur leur portable... Enfin, j'espère qu'on lui a laissé le bon numéro sur la fiche de renseignement, pas sûr... Oui, enfin, tu vois hein...
2) Ah ce soir, on arrivera un peu tard te récupérer à la garderie. Pas avant 19 heures. On va à Disneyland avec maman, et à la sortie, ça bouchonne toujours... Quelle plaie !
3) Autant que tu sois prévenu : le temps va être monstrueusement long, personne ne va te parler, la cantoche est infâme, et il est probable qu'on t'oblige à faire du sport. Comme je t'le dis !
4) Allez, zou, dégage... Rhooo ça va, chouine pas... Ça fait deux mois que tu me saoules, on peut encore déconner, non ?
5) Oh punaise, mademoiselle Chamières, il paraît que c'est la pire des pires des maîtresses de l'école. Voire de toute l'Académie. Pas d'bol, chéri(e).
6) Moi, à ton âge, je détestais l'école. Mais grâce à toi, je sens que je tiens ma revanche...
7) Tu trouves pas qu'elle ressemble à Voldemort, mademoiselle Chamières ? En plus poilue... Non ?
8) Tu sais quoi ? Tu repères le plus balèze de tous, et d'entrée de jeu, tu lui fous un coup de genou dans le bas-ventre. Le respect, c'est au premier jour que ça se gagne...
9) Pépé a été prisonnier de guerre, Papa a eu la Légion d'Honneur, Maman est Prix Nobel de Chimie, c'est toute une famille, une génération qui compte sur toi. Surtout, ne nous déçois pas...
10) Fais gaffe avec les frites avec la cantoche. Il paraît qu'ils mettent des trucs dégueus dedans. Et le cuistot crache dans les nuggets... Mais chuuttt hein, c'est top secret.
11) Il paraît qu'ils ont mis en place des RTT cette année. Siiii, demande à ta maîtresse, pour caler ton planning. Elle va apprécier ton sens de l'organisation, je pense...
12) Ne cherche pas à te faire des copains, c'est inutile. Dans deux ans, faudra tout recommencer à zéro, manière...
13) Ah monsieur voulait être un grand, ah monsieur voulait aller "z'à l'école", ben tu y es là, alors arrête de chouiner ! Zou...
14) Eh ben, si tu pleures comme ça à chaque rentrée, sachant que c'est que ta première et que tu vas en prendre au moins pour quinze ans, on n'est pas sortis le cul des ronces...
15) Moi, à mon premier jour d'école, ils m'ont cassé le nez. Ça fait super mal... Allez amuse-toi bien chéri(e)
Cadeau de la maison, une seizième (si, si, ne me remerciez pas, j'insiste) : Allez, n'aie pas peur, enfin pas trop... enfin si, un peu quand même...
Et la 17, si vraiment, vraiment, vous en avez marre d'eux : T'es au courant pour l'alinéa 2b de la charte des professeurs de l'Académie ? Il paraît que cette année, c'est le grand retour des sévices corporels... Et y en a qui disent que c'est la grande mode des "tasers" (pistolet à impulsion électrique)... Tu me raconteras hein, surtout...
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien...
Bonne rentrée
Gracianne Hastoy
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