Les SMS sont la plaie de notre siècle. D’abord, ils ont corrompu toute une jeunesse côté orthographique, et déjà qu’ils n’avaient pas besoin de ça… Ensuite, adieu les longues missives d’amour et autres lettres romantiques (avec des photos de David Hamilton, oui), qui sont désormais remplacées par de « shorts » messages, du genre « je t’m », y a pas, on a perdu au change.
Du coup, on a cherché la façon de rendre les SMS un peu plus distrayants. Pas garanti que vous gardiez vos potes, mais au moins, ça fera du ménage dans la liste de tous vos numéros indésirables (ou pas). Et puis ça vous distraira, et en ces temps d’ennui mondial, ça ne peut pas faire de mal.
Si vous voulez vous marrer un peu, et sortir de l’ennui, envoyez ce message à un numéro au hasard : « C’est bon. J’ai caché le cadavre. Je fais quoi maintenant ? » Dans le genre macabre et méchant, il y a aussi « On a retrouvé dans l’Adour (variante La Nive, le Saison, le Gave de Pau, d’Oloron, etc.) le corps d’un homme aux dents pourries, au cerveau atrophié et au sexe rachitique. Rassure-moi, tu es toujours vivant ? »
Envie de vous venger de votre mec qui s’est mal comporté ? Envoyez-lui au bureau le SMS suivant : « coucou mon amour, c’est bon pour ce soir, mon mec travaille tard » Si vous recevez une réponse lapidaire du genre « effectivement, je travaille tard », c’est que ça a fonctionné au-delà de toute espérance.
A vos copains un peu alcoolos, vous pouvez envoyer le SMS suivant : « C’EST LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LA SOIF. Pour montrer ton engagement, envoie ce sms à un sac à vin ou à une cruche de ton choix (valable aussi pour les gourasses, poivrots et ttes, barriques, boit-sans-soif, pieds de vigne, gueules de fioul, barrique à deux pattes, etc.). Le principal, c’est de n’oublier personne. Voilà, moi c’est fait ! »
Il y a le « SMS perfectionné » : « Dieu ordonna à David de guetter et David Guetta. A Hélène de s’égarer et Hélène Segara. Dieu ordonna à Thierry de rire et Thierry Henry. A rex de sonner et Rexona. Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mustafa. A Katy de mourir et Katy Perry. Dieu ordonna à Nathalie de dormir et Nathalie Baye. A Coca de coller et Coca Cola. Un jour, croco eut de la drogue et depuis, crocodile. Dieu voulut une andouille et obtint ton numéro… »
Si par hasard, un imbécile (meuh non, meuh non !) était dans vos contacts, nous avons le message idéal : « Nouveau, le forfait évolutif. Plus vous êtes intelligent, plus vous payez cher. Grande nouvelle, pour vous, c’est gratuit ! »
Le texto homophobe marche bien sur les machos, testez-le : « Selon une étude américaine, 99,9% des homosexuels font défiler leurs textos avec le pouce. Allez, salut tantouze ! »
Le truc que tes potes n’ont vraiment pas envie de recevoir, donc que tu as vraiment envie de leur envoyer : « SFR invente pour toi le forfait « PAS D’AMIS ». Pour deux euros par mois, SFR s’engage à t’appeler 10 minutes par jour, comme un vrai ami, SFR innove pour toi. »
Ou alors : « Big barbecue ce week-end, grillades, salades, boissons à gogo, musique, DJ. Gratuit pour tous. On manque de thons ? Tu viens ? » Ne pleurez pas les filles, pour les mecs, vous pouvez tenter : « Orange, bonjour. Demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier. Nous vous demandons donc de ne pas sortir de chez vous, sous aucun prétexte. Merci. »
Pour un petit moment de panique, envisagez le classique mais efficace : « ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUZV. Reboot your phone immediatly. »
Si vous aimez, on en a encore des cargaisons. Finalement, c’est bien les SMS.
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien. Dring, dring…
Gracianne Hastoy
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