Laya vous prépare un super feuilleton pour cet été. Et entre une chose et une autre, on a calculé qu’elle allait, littéralement, faire le tour du monde. Comme on a que ça à foutre, on a également compté qu’elle allait prendre au moins sept avions différents (Mexico-Toronto ; Toronto-Pékin ; Chengdu-Lhassa ; Lhassa-Katmandou ; Katmandou-Dubaï ; Dubaï-Dallas et Dallas-Mexico).
Et là, on dit non. Non, Laya, ne fais pas ça ! Parce que les voyages en avion, c’est certes risqué en soi, turbulences, décalage horaire, mauvaise manœuvre du pilote, mais c’est surtout l’occasion de tomber potentiellement sur de graves crétins. Tu nous crois pas ? Tiens, on t’a repéré ces anecdotes parues dans la presse internationale. Après ça, tu voudras y aller à vélo au Tibet et à Abu Dhabi, on parie ?
C’est l’histoire de ce passager qui ouvre la porte de l’avion parce qu’il a un peu chaud. Ok, on te le concède, l’avion venait d’atterrir dans la province du Sichuan, mais son geste a tout de même enclenché le déroulement des toboggans de secours, d’où super pagaille. Le crime n’est pas resté impuni et a valu au crétin, pardon au passager 15 jours de taule et 9.0000 euros de douille (ça fait cher la descente en toboggan)…
En Autriche, les pets d’un passager, super malodorants, ont fait monter la tension dans l’avion, et que ça commence à s’engueuler, puis à se taper dessus, obligeant les pilotes à faire un atterrissage d’urgence à Vienne. Atmosphère irrespirable oblige…
On souhaite que tu ne croises pas ce genre de passager. Le type était bourré comme un coing, et comme il avait l’alcool mauvais, il a commencé à se montrer agressif envers les autres passagers de l’avion. Qui, littéralement l’ont scotché à son siège. Ils lui ont même scotché la bouche pour le faire taire. Pas très compatissant comme approche, mais certainement efficace.
Tu vas passer par les Etats-Unis ? Alors évite de faire comme cette passagère de Philadelphie, qui a empêché l’avion de décoller, parce que franchement, ce mec assis à côté d’elle, à la peau mate, aux cheveux louchement bouclés, en train d’écrire des signes sur une feuille (code secret ?) devait forcément être un terroriste. Branle-bas de combat à bord. On somme le « basané » de s’expliquer sur ses écrits. C’était seulement un économiste super connu, Guido Menzio, en train de plancher sur une équation différentielle. Donc avant de monter dans l’avion, s’assurer qu’on est nul en maths ! Tu devrais arriver à le faire, Laya.
Certes, il y a les passagers un peu cons. Mais pire, il y a les employés tout aussi cons. Sur un vol d’Alaska Airlines, le bagagiste s’est endormi dans la soute (on se demande ensuite pourquoi ils perdent nos valises, hein !), quand il s’est réveillé, gros flip. Et de tambouriner à la porte de la carlingue comme un dératé (tu m’étonnes). Résultat, l’avion a dû atterrir d’urgence à Seattle, 14 minutes à peine après son décollage. La honte !
Ça rigole pas au Soudan. Ce passager n’a rien trouvé de mieux que de donner à son réseau wifi le nom de « Bombe à bord ». Ce qui n’a fait rire personne, et a fait atterrir l’avion d’urgence. Nous on dit, bravo pour la vanne ! C’est quelle prison pour t’envoyer des oranges, mec ?
Retour aux States, avec cette passagère d’un vol American Airlines qui se met à gueuler le tube de Whitney Houston « I’ll allways love you ». Pire, elle refuse de se taire, quand on la somme de le faire. Avion forcé d’atterrir en urgence pour « comportement suspect ». Vrai que si t’es pas fan de Bodyguard, ça peut quand même être interprété comme un grave signe ostentatoire d’hostilité, non ?
C’est pour toutes ces raisons, Laya, que nous on te dit : pense au vélo, sérieux.
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…
Gracianne Hastoy
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