Je dis ça je dis rien...

Il paraît que d'enfant à adulte, l'être humain ne change pas vraiment. Il met des carapaces, rajoute des couches, mais demeure le même dans le fond. Hubert Reeves disait, quant à lui que « devenir adulte, c'est reconnaître, sans trop souffrir, que le Père Noël n'existe pas ».

Pourtant, le dernier livre de la journaliste Sandrine Campese qui publie les résultats de son enquête dans « Monsieur le Président, je vous écris aujourd'hui... » (éditions de l'Opportun), nous oblige à revenir sur cette affaire de lettre au papa Noël cher à Tino Rossi.

Car, à en croire le service du courrier de l'Elysée, la lettre au Père Noël a juste changé de destinataire. Et les missives enflammées de rêves en instance ("pour Noël, je voudrais une piscine pas gonflable, une vraie ; une voiture, pas miniature, une vraie ; une maison, pas celle des Trois petits cochons, une vraie !"), ou d'espoirs franchement déçus ("qui m'a foutu cette poupée débile alors que j'avais commandé un train électrique, espèce de plouc ?"), ont simplement gagné en emphase ou en... désillusion.

Voyage au pays de la correspondance…

Oublions les invitations aux mariages, anniversaires et autres baptêmes. Oublions aussi qu'en retour, vous recevrez une photo dédicacée du Président himself. Laissons à vos commentaires rageurs le soin d'épiloguer - ou pas - sur les soixante-seize personnes employées à temps plein à éplucher les 800 à 1.000 lettres reçues par jour par le SCP (service de la correspondance présidentielle).

Gageons que vous réagirez férocement au fait que cela fait donc une grosse douzaine de lettres à éplucher par jour. En temps de crise, vous devriez apprécier. Évitons de nous attarder sur le fait que Nicolas Sarkozy recevait en moyenne 200 lettres de plus par jour (ahhhhhh, voilà, travailler plus pour gagner plus, on y est !) Focalisons-nous plutôt sur ces missives épistolaires, façon billet aigre-doux à dominante aigre.

Le géopolitique. Enfant, au Père Noël, il demandait un Atlas mondial et des petits soldats napoléoniens. Aujourd'hui, il écrit à François Hollande :

« Monsieur le Président, l'URSS se prépare à attaquer la France et vous ne voyez rien ! À quoi servent vos services ? Ce Poutine ne me dit rien de bon, il s'est acoquiné avec Bachar-el-Assad et projette de nous envahir en passant par la Roumanie, la Hongrie et va débouler avec ses tanks par l'Autriche. »

Ouais, et les Roms sont en fait des agents du KGB et de la Stasi déguisés... Oh bon sang, merci monsieur, qu'est-ce qu'on aurait pas fait comme carabistouille sans vous... On aurait été capables de les renvoyer chez eux, comme ça, illico... Oh c'tte boulette !

Le sadique. Enfant, au Père Noël, il avait demandé un "Petit Chimiste" et s'était délecté de la dissection de la grenouille. Depuis, il a grandi :

"Monsieur le Président, je sollicite de votre bienveillance des moyens supplémentaires pour stériliser les chats du XIXè arrondissement. Comprenez-moi bien, je ne leur veux aucun mal mais ils pullulent et d'année en année, la situation s'aggrave pour tous (humains et animaux)".

En revanche, dans le XVIIIè et le XXè, ils peuvent copuler à fond les ballons, aucun souci. Minou, minou, minou...

Et puisqu'on parle de copuler... Ceux-là ont dû trop lorgner sur le dessin animé de Caliméro. C'est vraiment trop inzzzzuste...

"Le jeune couple qui a emménagé la semaine dernière au-dessus de chez nous a pris l'habitude de copuler entre minuit et deux heures du matin (...) Ça excite juste mon chien qui se met à aboyer. Et après c'est le voisin d'à côté qui tape à la porte pour nous engueuler."

Note ça vaudrait peut-être le coup d'inverser... Tu fais copuler le chien, comme ça le voisin aboie, et c'est lui qui se fait enguirlander... Non, non, ne me remerciez pas. C'est bien volontiers, pensez !

L'insatisfait permanent. Cherchez pas, c'est lui qui se plaignait d'avoir eu le train électrique alors que le petit voisin avait eu la voiture téléguidée qu'il lorgnait depuis des mois.

"Je vous écris pour solliciter de votre bienveillance l'obtention de la Légion d'honneur. En effet, je cours tous les jours et par tous les temps. J'ai fini 345ème au marathon de Concarneau. Alain Mimoun, lui, a été décoré, alors j'estime que, étant moins fort que lui, j'ai plus de mérite."

Pschiiittt, tu sais quoi ? Ben tu peux toujours courir, bonhomme... Quant à moi, j'espère encore : Johnny Hallyday l'a eue, la Légion d'honneur ! Et d'après mes voisins, je chante beaucoup moins bien que lui... Allluuuummmerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr le feuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Le psychopathe. Au Père Noël, il demandait des scalpels tranchants, des cordes bien effilées, le manuel de l'ADN non identifiable, et des gants en plastique, pour ne pas laisser de traces. Depuis, il a grandi presque aussi vite que sa névrose, mais il reste poli et utilise un suave et respectueux vouvoiement :

"Votre heure a sonné... Par votre faute, la France est en train de devenir la risée du monde entier (...) Je viendrai bientôt vous supprimer à la sortie de l'Elysée. J'ai entendu dire que le vendredi soir vous promenez votre chien rue du faubourg Saint-Honoré, en toute décontraction. J'ai l'habitude, ne vous inquiétez pas, ce sera court et bref et vous ne souffrirez presque pas."

Sinon, cher psychopathe, rue du Cirque, le type qui sort d'un immeuble avec un casque de scooter sur la tête... mais chuutttt, ça reste entre nous... Motus et bouche closer !

Elles sont bien, non, mes réponses ? La vocation, j'y peux rien... Je crois que je viens de trouver un nouveau boulot. Agent du SCP, ça va faire drôlement bien sur ma carte de visite.

Enfin, moi je dis ça, je dis rien...

Gracianne Hastoy