On sait que vous êtes un vieux couple, si et seulement si…
Ce mois-ci, vous avez relevé plus de repas avec SA famille qu’avec vos potes. (Signe aggravé : vous tutoyez la belle-mère, et êtes hautement persuadé/e de faire partie de la famille, l’autre famille ! Attendez le divorce, on en reparle !)
Vous détestez les célibataires, déprimants. D’ailleurs, vous ne fréquentez QUE des couples. Avec lesquels vous parlez de sujets aussi intéressants que le vermifuge du chien, la vaisselle et le dernier Paic Citron, ou le bicarbonate de soude pour détacher à fond les ballons.
Toutes vos phrases débutent par « Nous ». Et ça, c’est hachement flippant. Comme si vous aviez fusionné vos cerveaux et vos corps. Pouah !
Le concept d’intimité n’existe plus pour vous. D’ailleurs, même pour la grosse commission, vous laissez la porte ouverte. L’amour n’a pas de frontières, même pas celles de la porte des chiottes. Re-pouah !
Vous ne faites plus l’amour que dans un lit. De préférence le vôtre, le super moelleux à mémoire de forme qui vous a couté une blinde. Adieu la machine à laver, la voiture, la plage, l’ascenseur, etc. D’ailleurs, vous dites « ça, c’est bon pour les jeunes, nous on a passé l’âge ».
Ouvrez votre smartphone. Consultez les messages de votre « moitié ». S’il y en a plus de douze qui concernent l’achat de la baguette de pain ou « n’oublie pas de… » (variante « passer chez le boucher », « à la teinturerie », « rappeler ta mère », « aller chercher Bryan et Tiffany à l’école ») alors OUI, vous êtes un vieux couple. Adieu les « j’ai envie de toi ». Bonjour les « j’ai envie de… tartiflette, pense à acheter du Reblochon ».
Vous avez investi dans une deuxième télé et un deuxième ordinateur. Comme ça, on n’impose rien à l’autre. La clé d’un couple harmonieux. Mhhh, c’est d’un romantisme torride ! (bah, et puis monsieur peut regarder ses films porno tranquille, comme ça ! Madame n’est pas cocue, puisque madame ne veut pas savoir !)
Vous dites des trucs du genre : « faut pas pousser mémère dans les orties » !
Vous appelez votre chéri « mon gros », il vous appelle « ma vieille »
Vous appelez votre chéri « papa » et il vous appelle « maman ». Encore un truc TREEESSSS flippant !
Vous envisagez le mariage ou le PACS juste pour avoir une réduction d’impôts !
Vous taguez votre femme ou votre mari sur un article qui concerne « la retraite au Portugal » via Facebook.
Vous avez 92 ans.
Vous avez 25 ans mais vous vous êtes connus à la Maternelle.
Vous avez 23 ans et vous vous êtes connus hier (marche pour tous les âges).
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…
Gracianne Hastoy
Réagissez à cet article
Vous devez être connecté(e) pour poster un commentaire