Comme les primevères au Printemps, fleurissent les horoscopes en janvier. Et on a beau ne pas y croire, non mais ça va pas, ils ne racontent que des sornettes, on finit par jeter un œil. Et qui jette un œil, s’y jette tout entier.
Il paraît que certains hommes politiques vont chercher les résultats des élections dans le marc de café ou la boule de cristal. Remarquez, si on va par là, ils n’ont pas plus de chances de se tromper qu’avec les extralucides Ipsos ou Sofres, mais ça fait moins sérieux.
Alors de mon hebdo préféré à mon quotidien favori, ils s’y sont tous mis pour me prédire mon avenir, que ce soit avec mon signe solaire, le lunaire, la numérologie ou l’année chinoise. C’est comme ça qu’en prenant son café (sans marc), on laisse traîner son regard sur la page qui décide pour nous des douze mois à venir. Et on accroche !
C’est fou ça, ils savent tout de moi, comment ils ont fait ? Et on se retrouve à fouiller fébrilement dans la poubelle (celle des papiers, je trie moi madame) pour retrouver l’autre horoscope, celui qui nous prédirait des trucs encore plus chouettes.
On devrait d’ailleurs décerner un prix de langue française aux astrologues qui rédigent ces horoscopes annuels ! Leurs phrases sont aussi claires que celles d’un contrat d’assurance tellement on peut leur faire dire tout et son contraire, c’est du grand art.
Alors pas de problème, quand « Pluton et Neptune vous freinent », mieux vaut changer de journal et d’astrologue pour s’entendre dire que « vous soumettrez des idées ingénieuses à vos supérieurs (…) et serez ainsi davantage apprécié à votre juste valeur »…Tiens, tiens, c’est peut-être le moment de demander une augmentation !
C’est génial l’horoscope parce que, reconnaissez-le, quand il vous dit des choses sympathiques, on a vraiment tendance à le croire, style Hugh Grant qui passerait dans ma rue et s’arrêterait sous ma fenêtre pour ne plus en repartir.
Là, c’est sûr, cet astrologue est sérieux et compétent, infiniment plus que cet autre qui me dit que rien n’aboutira cette année, qu’il faut de la patience, laisser le temps au temps, rien que des balivernes insupportables au Bélier que je suis !
Et comme dans les contrats d’assurance, alors que je préparais déjà un verre pour Hugh Grant des fois qu’il arrive plus vite que prévu, je vois qu’en tout petit on m’explique que cet horoscope est juste tendanciel puisqu’il faut beaucoup plus d’éléments pour en établir un véritablement personnalisé. Tendance Hugh Grant ? J’vois pas…
Alors pour bien commencer l’année, prenez juste un bon horoscope! Bonne année!
Pasquine L’Islet
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